Фэнтези форум
 
ФорумПорталКалендарьГалереяЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
Линдор Айвендил



Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 07, 2012 12:59 pm

Каса Моор-Бар,это да. Немножко нарушаем мы правила. Такие мы...вот такие.
@Скиф пишет:
Сколько хочешь?
Да сколько ты захочешь.Я, в принципе, постараюсь уложиться.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 07, 2012 3:32 pm

Предлагаю добавить к каждому выстрелу по неделе
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Ice Dragon

avatar

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2012-11-07
Откуда : оттуда

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 07, 2012 5:18 pm

черт, это уже совсем эстонские у вас пули, господа Wink
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Вс Дек 09, 2012 11:15 am

@Линдор Айвендил пишет:
Да сколько ты захочешь.Я, в принципе, постараюсь уложиться.
Так мы договорились на неделю продлить или нет?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Азог

avatar

Сообщения : 328
Дата регистрации : 2011-06-04

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Вс Дек 09, 2012 2:07 pm

Скиф, ждем Линдора, слово за ним.
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Вс Дек 09, 2012 2:26 pm

Мне нужно свое время распланировать, а он молчит/ Может Каса волевым решением неделю добавит как организатор?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 9:55 am

Я не молчу, я бываю в Инете только трижды в неделю. Я согласен добавить. К четвергу или следующему понедельнику?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 10:00 am

Азог, ты получил мое послание от 7 декабря? Если да, ответь в ЛС.
@Ice Dragon пишет:
черт, это уже совсем эстонские у вас пули, господа
Ну, поживем еще лишнюю недельку. Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 10:01 am

17 число для сдачи работ меня устроит, если хотите можете добавить ещё пару дней.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 10:03 am

Скиф, меня тоже устроит 17.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 10:04 am

Значит договорились?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 10:16 am

Скиф, да.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 11:54 am

@Линдор Айвендил пишет:
Азог, ты получил мое послание от 7 декабря? Если да, ответь в ЛС
Азог, ответь в ЛС развернуто (если будешь отвечать). Здесь в любом случае ответь да или нет.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Азог

avatar

Сообщения : 328
Дата регистрации : 2011-06-04

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 10, 2012 2:25 pm

Линдор Айвендил, Да. я получал твое сообщение 7-го декабря, отвечу несколько позже.
Вернуться к началу Перейти вниз
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 14, 2012 10:47 am

Сегодня я принес вам вести,
Они печальны: в самом деле -
Мой секундант, невольник чести,
Стал первой жертвою дуэли.

Как он пропал - не знаю, каюсь,
И потому, презрев законы,
К вам напрямую обращаюсь:
Судьба ко мне неблагосклонна

по сему случаю перехожу на презренную прозу:
с 30.12 по 9.01 я буду отлучен от сети. Так что надо как-то определиться со сроками.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 14, 2012 10:55 am

Ну так второй выстрел по любому придётся на дату после новогодних каникул. Мы же решили по четыре недели на выстрел выделять. Если 17-го тему назначишь то только 14-го сдавать.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 14, 2012 11:29 am

Слушайте, я уже запуталась.
Так до какого мы ждем первый ваш выстрел, господа?


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1065
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 14, 2012 11:31 am

17 договорились прислать рассказы.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 14, 2012 11:55 am

Скиф, спасибо.
Не знаю, кто как, а я так уже с нетерпением жду Smile


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Anakonda

avatar

Сообщения : 1281
Дата регистрации : 2011-06-22
Настроение : с улыбкой

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пт Дек 14, 2012 3:59 pm

и я ))
как секундант следующей дуэли )))


как всегда, имхо
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 17, 2012 6:14 am

Один авторский рассказ я уже получила. Жду второй. Так как день выкладки назначен "сегодня", а это самое "сегодня" заканчивается в полночь, значит жду второй рассказ сегодня до полуночи по Москве.


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 17, 2012 11:09 am

Я отправил.

Выстрел 2.
Тема - христианство. Предлагаю объем не ограничивать ни с верху, ни с низу.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 17, 2012 11:38 am

Дамы и господа, все рассказы получены. Начинаю выкладывать. После этого, как и было обещано, вычищу из этой темы весь флуд не по теме. Оставлю только пост Линдора с темой следующего выстрела.
Свои мнения о рассказах будем оставлять здесь же, в этой теме.


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 17, 2012 11:46 am

ВЫСТРЕЛ ПЕРВЫЙ
"Необычные имена"


Рассказ № 1

КОГДА Я ПРИШЕЛ
Прежде, чем говорить о человечности, надо определить, в чем сущность человека (с)
Вроде бы М.Хайдеггер



Вечер был пакостный. То ли дождь, то ли туман, в общем, слякоть и сырость. И я шел по лужам в своих ботинках на тонкой подошве, проклиная такую жизнь, когда нет возможности попросту телепортироваться со своего рабочего места на любимый диван, к телевизору и традиционной после-рабочей чашке чая (с капелькой, ну конечно, малюсенькой капелькой водки "для сугреву")
И я лягу на диван, положив ноги на подушку, протяну левую руку (а в правой будет пульт) и томно скажу: Танюша, будь добра, я так устал...
Тут я вспомнил, что с Танюшей вчера разругался вдрызг и она укатила на другой конец города к двоюродной сестре. И никто меня дома не ждет. Ну и пусть. Пойду на кухню, сам поставлю чайник на плиту, сам налью себе стопарик...
И чего завелась-то моя благоверная? Что она там несла? То ли я ждал у магазина каких-то алкашей, то ли они меня...Чушь!
Я невольно усмехнулся, вспомнив, как она шумела и стучала кулаком по столу, а тарелки прыгали и дребезжали. Смешно это было, но тогда мне было не до смеха.
- Аристон, -кричала она, - Аристон! Арестант Андроидович!
Это мое имя Аристон, а отца зовут Андроном. Такие вот делишки. Когда мы с ней познакомились, я представился, как Андрей. С Аристархом она в конце концов, может, и смирилась бы. Но Аристона простить мне не могла.
Я уже почти дошел до дома, когда увидел сидящего на тротуаре оборванного субъекта. Сидел он с опущенной непокрытой головой, волосы слиплись от дождя, а засаленная шляпа валялась рядом.
"Вот человек, которому еще хуже, чем мне" - подумал я. Нащупал в кармане монету и швырнул в шляпу.
- А?
Он поднял голову и сонно взглянул на меня.
-А, нет, не надо.
Я даже не заметил, что он сделал, но монета полетела в мою сторону, и я поймал ее на лету.
- Ловко...- безучастно отметил он, а я и сам был доволен быстротой своей реакции. Хотя этот бедолага проявил куда большую ловкость, когда кинул монету мне назад, вроде бы даже не шелохнувшись. Не иначе, циркач бывший, спившийся.
- А звать-то тебя как? - я взглянул на него с интересом: вдруг услышу мелькавшее на афишах имя.
- Болон-Йохте – по- прежнему безучастно ответил он.
Я на миг оторопел, потом сообразил:
- Ваши родители, наверно, археологи либо этнографы? Но все равно, дать такое имя…
Поистине, это был мой товарищ по несчастью, с какой стороны не посмотри: одинокий, неприкаянный да еще вынужденный носить имя, какого свет не видывал. Да уж.
И был он такой промокший, замерзший…
- Вот что. – решился я. – Пойдем в пивнушку, выпьем-закусим, не против?
- Да, - сказал он. И как-то странно это прозвучало, по-иностранному. У нас в таких случаях говорят «нет». Я это отметил, но выводов не сделал. И долго еще не делал никаких выводов, отмечая всякие странности.
Пил он как варвар, мешал пиво с водкой, но при этом не пьянел. Даже как-то помолодел, вроде. Теперь он выглядел лет на двадцать пять, моим ровесником. И волосы…от дождя, что ли, мне казалось, они с проседью? Пепельно-русые волосы, как у меня. И одежда не такая уж обтрепанная. Теперь, когда он обсох, я видел, что куртка у него, как у всех, и свитер, и шарф. Да я и сам такие ношу. И вообще похож на меня парень, как брат-близнец.
И вот что я заметил: он-то не пьянел, хоть и пил. А я и не пил, а вот – как будто захмелел. Эмпатия, что ли? Так бывает, когда, к примеру, попадешь в малознакомую компанию, и все смеются каким-то только им понятным шуткам, а ты не понимаешь и все равно смеешься.
В общем, до того я дошел, что начал вдруг рассказывать про всякие наши с Танькой семейные неурядицы, и какая она непредсказуемая и ревнивая. И ревнует не к девушкам (это бы я понял), а к старым друзьям по университету, работе, книгам…И что не может простить мне моего редкого имени…
- Имя – фигня! – внезапно резко произнес он. Я слегка опешил. И вдруг со стыдом осознал, что исповедуюсь перед какой-то весьма сомнительного вида личностью.
- Ну а ты? – после приличной паузы вымучил я из себя вопрос.
-Почему у тебя такое имя? Это же имя мексиканского бога?
Он терпеливо вздохнул, словно сожалея о моей непонятливости.
- Потому, что я – он и есть.
Ну вот, нарвался на психа. Я опасливо отодвинулся, с тоской поглядывая на дверь.
Он ухмыльнулся.
- Похоже, моя очередь быть откровенным. Хорошо. Я расскажу… Покажу. Вернее, ты прочувствуешь.
Он закрыл глаза.
Я не собирался закрывать глаза, я собирался встать и уйти. И все же закрыл. Меня охватила какая-то слабость… Я был как комок размокшей глины…как вода…как туман…
И ощутил запах хвои и дуновение ветра на лице. Было лето. Были сумерки и звезды. В небе надо мной висел ковш Большой Медведицы . Я не узнал его.
Я стоял на дороге, проходящей через лес и покрытой серым твердым веществом. Это было странно. В мой первый приход на Землю я таких дорог не видел. За поворотом время от времени взревывал какой-то жуткий зверь. И сквозь этот рев я слышал, как кто-то взывает ко мне.
Взывающий запинался, словно какая-то сила мешала ему произнести мое имя :
- Йо…те… Йо…те…
Колыхаясь, как сгусток тумана, я заскользил на зов.
И увидел… Железное страшилище с разинутой пастью. Оно чихало и ревело, и испускало клубы смрадного дыма. Возле этого чудища стоял взывавший ко мне человек, он кланялся чудищу, совал руки в разверстую пасть и все повторял первый слог моего имени, в сочетании с непонятными звуками: «Йо..твою…Йо..тебя..».
Туман, из которого состояло мое тело, уплотнился, сделался менее прозрачным, и вот уже я принял облик, копирующий стоящего передо мной человека. Возраст – 40 лет, короткая стрижка, мозолистые руки в маслянистой жидкости. Я двинулся к нему, одновременно сканируя его мозг. И понял, что железный зверь – автомобиль (не роскошь, а средство передвижения), и в нем какая-то неисправность (с зажиганием?)
- При..вет!
Чужая речь пока еще давалась мне с трудом.
- Есть …проблемы?
- Тачка, чтоб она сгорела…
Он со злобой пнул свою машину ногой.
Я бог войны, но и бог-строитель тоже. И в сущности, добрый малый. Во всяком случае, решил быть таким на время своего второго пришествия. К тому же исполнить это его желание мне не составляло труда. Мягко перенеся человека с дороги к кустам, на безопасное место, я слегка прищелкнул пальцами. На месте машины взвился столб огня и дыма.
Красивое было зрелище! Оранжевое пламя, и черный дым, и мечущиеся тени деревьев.
- Аааа….мммм….Бляха… Еще удачно нас отбросило… Как же теперь…
Мой приверженец, видимо, ошалел от счастья и позабыл воздать мне подобающие почести, о чем я, с присущей мне деликатностью, поспешил ему напомнить:
- А неплохо у меня получилось, верно?
Он разинул рот:
- Ты…Ты…
И двинулся ко мне, но не для того, чтобы пасть к моим ногам и даже не для того, чтобы заключить в объятья и облобызать. Напротив, вид у него был, как у разъяренного павиана. И подумалось мне: а не испепелить ли заодно и этого неблагодарного? Но решил, что не стоит: я все-таки добрый бог. И попросту, обратившись в туман, растворился в воздухе.
Вновь приняв облик этого…бррр…отступника, я оказался уже на грунтовой дороге и по-прежнему в лесу. В верхушках деревьев шумел ветер, сквозь ветви светила круглая белая луна, мирный пейзаж навевал приятные мысли. Откуда-то доносилось стрекотание большого жука…нет, не жука. Вероятно, опять машина. И вот уже вторая луна засияла на дороге. Стрекот нарастал, и свет приближался. Я даже на миг глаза прикрыл. А когда открыл, передо мной стоял парнишка в кожаной куртке, военных полуботинках и круглом шлеме, закрывающем нижнюю часть лица. Между ног у него была машина под названием мото-цикл.
- Эй! Станция там?
Он махнул рукой, указывая куда-то вперед.
Я быстро трансформировался, приобретая такую же куртку, такие же длинные волосы…
Шлем я воспроизводить не стал, твердо решив: никаких аксессуаров, хоть намеком напоминающим о войне.
- Там, - уверенно ответил я.
(Станция. Надо запомнить это слово)
- А … Я, кажется, не курил?
- Не понял вопроса.
- Забудь. Глюк какой-то.
Я так понял, что моя трансформация его смутила. Но не надолго. Он продолжил:
- А ты туда топаешь? Хочешь, подброшу? Тебя как зовут?
- Болон-Йокте.
- У… Чур… То есть …этот…гастарбайтер? А по виду не скажешь.
Я хмыкнул:
- А пох мне арбайтен. Я могу из воздуха сколько хошь «зеленых» создать.
- Круто! А посадят?
- Это вряд ли.
Посадить бога было бы и вправду «круто».
Я попытался «вытянуть» из его мыслей, как выглядят эти самые «зеленые»…дол-ла-ры. Но образ был каким-то расплывчатым.
Он же не унимался, хотя глядел почему-то с опаской:
- Слышь, чувак, а чем ты торгуешь?
- Ничем.
-Тогда как?
- Давай доллар.
Он поставил ногу на педаль, явно намереваясь свалить куда-нибудь подальше, и я поспешил пояснить:
- Образец нужен, чтобы показать.
Он помялся и вытащил смятую десятирублевку.
Я протянул ему пачку:
- Здесь сотня. Держи. Мне ни к чему.
- К..круто… Гипноз?
- Взаправду.
Парень нервно сглотнул.
- Я всегда верил, что есть параллельные миры. И магия.
Он поглядел с благоговейным ужасом.
- А ты маг какого уровня?
- Высшего, - не без самодовольства ухмыльнулся я. - Я бог. Добрый бог-строитель из чужедальной стороны.
Мне пришла в голову неожиданная мысль:
- Можно и вправду сказать, что гастарбайтер.
- Х…х…х…
В какой-то миг мне показалось, что облагодетельствованный хлопнется в обморок. Но он только нервно теребил пачку денег.
И вдруг разочарованно протянул:
- У…номера-то одинаковые…Фиг такими расплатишься…
И протянул мне пачку обратно.
И в мозгу его четко засветилась невысказанная фраза:
«Тоже мне… Бог-чурка…»
Я почувствовал досаду - опять сотворенное мной чудо не оценили:
- Да на что тебе! За что платить хочешь! Ну давай я тебе забесплатно сделаю!
В глазах его мелькнул хитрый огонек:
- Хонду можешь?
- Чего?
Парень возвел глаза к небу:
- У меня «Ява». Вот. А я хочу «Хонду».
- Мотоцикл? Образец нужен.
- Поехали. Только шлем надень. То есть, сделай. Чтобы не придирались.
В мозгу его возник образ одетого в черное мрачного Стража дороги.
Перемещаться на мотоцикле мне, в общем, понравилось. Забавно так, будто и впрямь катишь на гигантском насекомом.
- Вот! Здесь!
Мотоцикл остановился перед длинным рядом то ли хижин, то ли одинаковых коробок из металла.
Чертов мальчишка без всякой почтительности схватил меня за руку и куда-то потащил.
Эй-эй! Без фамильярностей! – пытался я его урезонить. Какое там! Он пришел в жуткое возбуждение и остановился только, когда мы очутились перед очередной коробкой.
- Во! Проникнуть можешь?
- Так увижу.
Через минуту он уже мчался на своей новенькой «Хонде» со скоростью сверхзвукового истребителя.
Перед тем, как исчезнуть, он описал вокруг меня круг и крикнул на прощанье:
- Спасибо! Ты добрый бог! Хоть и…
Конца я не расслышал, но и не требовалось.
Он крикнул «…хоть и чурка». Вот хулиган!
Ну что ж, по крайней мере в нынешнее мое явление одного я уже сделал счастливым до конца жизни. Жаль, что она будет недолгой: через пару дней парнишка разобьется вдребезги на своей «Хонде», и я буду присутствовать на его похоронах.
Плачущие родители… И полиция, выясняющая, откуда у парнишки взялась «Хонда». Абсурдный мир!
И все же я должен понять его логику, если хочу тут что-то построить.
Я решил идти по нисходящей линии – сперва зрелый мужчина-автомобилист, потом байкер-подросток, теперь надо идти к детям. А потом? К грудным младенцам? Возможно.
Ночь я провел в большом здании, именуемом «вокзал». Мне оно приглянулось тем, что отдаленно напоминало храм. Хотелось бы только, чтобы храм был малость почище, а паломники являли бы больше священного трепета. Потому что трепетали они в основном за свои пожитки, и ничего священного в этом чувстве я не находил.
Сперва мне очень досаждали Стражи Дома, постоянно любопытствующие, куда я еду и требующие какие-то непонятные «документы». Мысли и речи их были настолько однообразны, что, наконец, мне это надоело, и я сделался невидимым.
В этом виде я мог без помех впитывать разноголосицу мыслей и чувств находящихся в зале. Меня заинтересовал паренек, мечтающий о карьере лицедея. Он мысленно на разные лады и на разных языках повторял не связанные между собой фразы (он называл их «монологи»).
Потом перешел к стихам:
Cuando yo vine a este mundo
te digo,nadie me estaba esperando…
Что означало:
Когда я пришел в этот мир, говорю тебе, никто не ждал меня...
Ну прямо про меня сказано! Я пришел в этот мир нежданным , чтобы сделать людям приятный сюрприз!
Кое-кто дремал, и наблюдая за этими людьми, я задремал тоже. В моем сне мысли и сновидения окружающих людей переплетались с тенями прошлого. Мне снилось, что вся земля –ровная желто-коричневая поверхность, омываемая рекой без берегов. В небе висит большая круглая луна. Я сижу на краю луны, болтаю ногами в пустоте и играю с зернышками какого-то растения, красными, как кровь. Может быть, это и есть застывшие капли крови? Я подкидываю их вверх и ловлю. Некоторые падают на серебряную поверхность луны, подпрыгивают, и я ловлю их снова.
Одно зернышко срывается в пустоту, падает на землю и прорастает. Так на земле появляется первое дерево. Оно покрывается листьями и вскоре на его ветвях появляются плоды. Два самых крупных плода, упав на землю, разбиваются и из них выходят юноша и девушка. Так появились первые люди. Позже созревают другие плоды. Из тех, что упали на землю, появились животные, из упавших в воду - рыбы и прочие водные существа.
Те же, что, созрев, не упали, породили птиц и насекомых.
Когда зверей стало много, юноша с девушкой испугались, и спрятались в ветвях дерева. А звери ходили вокруг и рычали. Тогда юноша и девушка стали бросать в них плоды, чтобы прогнать. Из этих плодов появились другие люди. Так как новые люди вышли из незрелых плодов, они были глупые и злые. Они убивали зверей и друг друга. И звали меня, потому, что им был нужен бог войны.
И коогда они все громко воскликнули «Болон, Болон!», я спрыгнул на землю с Луны.
И превратился в огненный столб. Я тратил всю свою Силу, превращая землю в огонь, и сам исчез. Но исчезая, я все еще слышал: «Болон!»
- Да, баллон с газом взорвался, - над самым моим ухом раздался голос.
Два невзрачных мужичка беседовали о какой-то сгоревшей даче.
Я снова был на земле в другом времени и в другом месте. И пожалел о земле из времени моего сна. И попытался вернуться.
Но это была уже другое время и другая земля. На ней были горы и леса, и сушу омывал бескрайний океан. Вдоль побережья тут и там встречались поселения людей.
И лунными ночами девушки из селений выходили на берег и пели песни. И свет луны отражался в водах. Я же превратился в большого дельфина, подплывал к берегу и пел вместе с ними, и песня моя была прекрасна.
И одна из девушек вошла в воду по щиколотки и воскликнула:
- О, кто ты, поющий такие дивные песни?
А я ответил:
- Я бог Болон-Йохте, и приплыл к тебе, ибо мне приятно глядеть на тебя и слушать твой голос.
И тогда она вошла в океан по колена и сказала:
- Имя твое еще прекрасней, чем твоя песня.
И вошла в воду по грудь, а потом – по шею.
И я посадил ее себе на спину и поплыл с нею по дорожке из серебряного света прямо к луне.
Другие же девушки побежали в свои дома, плача и крича:
- Бог Болон-Йохте превратился в дельфина и утащил одну из нас в пучину океана!
Я же по серебряной дорожке доплыл до луны, и превратился там в юношу, и девушка стала моей женой.
И родила она мне девять сыновей и девять дочерей и были они полу-люди, полу-рыбы .
И лунными ночами приплывали они по серебряной дорожке к берегу и пели песни.
А люди охотились на них, и ловили сетями и убивали топорами и острогами.
Тогда я превратился в огромного кондора и полетел, и спустился на землю, чтобы защитить своих детей.
И там обернулся человеком, и сеял раздор между людьми, и люди стали убивать друг друга.
Детей же моих оставили в покое.
Тогда я рассмеялся…и проснулся, потому, что первый солнечный луч упал мне на лицо.
А это значило, что пора приниматься за дело.
На рассвете я, как и задумал прежде, отправился в поисках детей. Существа, чьи чувства еще не отуманены ци-ви-лизацией (это слово я почерпнул из мыслей некоего господина в очках и с га-зетой в руках), должны были открыть мне, в чем сущность Человека как вида.
Детей не было.
Да и вовсе улицы были пусты. Был ли город безлюден? Нет, люди в домах были. Спали. Кое-кто работал в ночную смену. Я подумал, не вернуться ли на вокзал.
Но тут я услышал приглушенные голоса и хихиканье. Группа парней, чуть постарше моего знакомца-байкера, что-то делали возле стены.
Ребята были совсем лысые, без признака растительности на круглых головах, штаны на них были цвета больной листвы, а на ногах тяжеленная обувь с толстой подошвой, со шнуровкой чуть не до колен. Это летом-то! Да еще какие-то нелепые палки в руках держали…
Самый щуплый из них прислонил палку к стене, а в руках у него оказалась баночка с черной краской. Он старательно выводил на стене буквы:
ГАСИ ЧУРОК И
Я решил принять облик старшего из них: по его манере держаться, и по тому, как держались с ним другие, я распознал царька этого малого племени.
Так я и сделал. Подошел и этак с ленцой спросил:
- «Гаси», это как?
Старший набычился:
-А ты кто такой?
Я ответил, но не на прозвучавший вопрос, а на мелькающие в их головах смутные образы:
- Огонь нельзя гасить ногами, это оскорбление его божественной сущности.
- А ты кто такой! – царек не разнообразил формулировки.
- Чурка, а зовут меня Болон-Йохте.
Царек взревел и кинулся на меня с палкой. Это было очень смешно. Я тут же оказался у него за спиной и исчез. Ну при этом еще слегка коснулся сознания щупленького. Тот бросил краску и кисть на землю, схватил свою палку и треснул своего царька по голове.
Прочих и уговаривать не пришлось. Вся стая кинулась на своего вожака. Они были уверены, что мутузят меня. Уж не помню, чтобы в последнюю тысячу лет я так смеялся.
Когда его сбили с ног и принялись с наслаждением пинать, мне стало скучно и я ушел. Шестерым из семи я подарил минуты счастья, что же еще надо?
Я отправился искать детей.
Солнце уже встало довольно высоко.. Детишки в возрасте от шести до девяти лет играли во дворе. Игра была странной. А с другой стороны – и не очень странной. Возможно, они имитировали охоту койотов на какого-нибудь мелкого зверька. Или людей - на оленя. Или еще что-нибудь. Играющие образовали подвижный круг, в центре которого бегал и швырялся грязью мальчуган лет семи. Был он смуглый, темноволосый и лицом слегка походил на юного крокодильчика. Прочие же с хохотом уворачивались, и он ни в кого не мог попасть, и никого не мог догнать, потому, что хотел догнать и попасть сразу во всех. Они же кричали что-то бессмысленное и, надо думать, обидное:
Раис-горький рис, председатель дохлых крыс!
А еще они кричали:
Раиса, Раиса, девчонка!
Самое удивительное, что этой игре их научил оборванный субъект неопределенного возраста (даже я, бог, не сумел его определить!), с узким лбом и мутным взглядом.
Я шагнул к ним, выбрав для трансформации облик одного белокурого пухленького мальчугана, похожего на лепного купидончика с фронтона дома. Щеки его были перемазаны шоколадом.
- В чем смысл игры? – спросил я.
И он с готовностью ответил:
- Его зовут Раиска, это девчоночье имя. А тебя как зовут?
Я ответил:
-Болон-Йокте.
И в глазенках невинной крошки зажегся хищный огонек:
- Болонка, болонка! Смотрите, его зовут болонка!
Круг детей распался, чтобы сомкнуться вокруг меня.
- Болонка! Ха-ха, болонка!
Я попытался проникнуть в их мысли. Болонкой они называли милого белого пушистого зверька, что тут обидного? Но они считали это обидным. И я обиделся.
«Я кое-что вам подарю – очищающий огонь» Так я подумал. И испепелил всех.
Потом в газетах напишут, что в таком-то дворе, расположенном по такой-то улице, взорвался склад боеприпасов, схороненных со времен прошлой войны. Ужасная трагедия!
А пока что я отправился дальше путешествовать по этому странному миру.
Но тут перед глазами моими замелькали зеленые искры, мир исчез…
Я вновь был собой, обычным человеком с необычным именем и находился за столиком в пивной. Мой двойник сидел напротив и смотрел на меня холодным изучающим взглядом.
Как в тумане я встал и, не заплатив за пиво, вышел на улицу. Пусть божество расплачивается за обоих.
Дома жена меня встретила с ножом в руке. К лезвию прилипли чешуйки. Значит, на ужин будет жареная рыба.
Ну, - мирно спросила моя непредсказуемая, - пообщался с друзьями?
- Нет, с богом пообщался, - ляпнул я.
- Необычное имя, и фантазии необычные, - прокомментировала она уже из кухни. Я прислушивался к шипению масла на сковородке: о, сладостный звук!
- У бога тоже необычное имя: Болон –Йохте.
-- Богу позволительно.
Она явно слушала вполуха, священнодействуя с рыбой.
- О чем же вы беседовали?
- О чем?
Я вспомнил холодный изучающий взгляд своего двойника, его бесстрастный голос:
- Совершенно верно. Я их испепелил. Огонь – великий дар и великое благо.
- Зачем…ты пришел к нам? – хрипло спросил я его.
Он кивнул:
- К богам и бомжам обращаются на «ты». Все верно. Я пришел, чтобы сделать вас счастливыми. Но люди – неблагодарное и бессовестное племя, и до сих пор я не получил от вас ничего, кроме оскорблений и проклятий.
***
Вместо послесловия:
Бог Болон-Йокте не очень понимает отношение людей к смерти. Сам бессмертный, он считает смертность попросту одной из особенностей человека, вроде необычного строения глаз у стрекозы. Эмоции он заимствует у людей, так же, как внешность.
Он и вправду хочет осчастливить человеческое племя, но это трудно сделать: люди никак не могут понять, что же им нужно.
На этой фразе рассказ кончается.


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..


Последний раз редактировалось: Каса Моор-Бар (Пн Дек 17, 2012 12:45 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 17, 2012 11:48 am

ВЫСТРЕЛ ПЕРВЫЙ
"Необычные имена"


Рассказ № 2

Внимание это не рассказ, а начало романа. Прошу относится соответственно. Написание отдельного рассказного варианта из-за хронической нехватки времени был вынужден признать нецелесообразным.

Поступки и их последствия


Владлен Казимирович Кузькин заразился мечтой о демократии сразу. Он мог часами стоять на Гоголевском бульваре и слушать выступления Льва Убожко, Новодворской и других членов Демократического Союза. Иногда к дээсовцам присоединялись представители Московского Союза Анархистов, и тогда Владлен Кузькин как заворожённый слушал Александра Червякова и его соратников. Всё нравилось ему в этих собраниях под открытым небом: и обращение друг к другу — господа, и яростная критика советского строя, и рассказы о том, как хорошо жить в капиталистических странах. При этом каждый раз, слыша эти речи, Владлен втайне стеснялся своего имени - ведь «Владлен» – это акроним от «Владимир Ленин».
Со временем митинги стали больше и переместились из уютного сквера на Манежную площадь. Кузькин старался не пропускать ни одного. Когда огромные массы людей проходили по улицам Москвы, обычно тихий и нерешительный Кузькин начинал ощущать себя сильным, готовым на любой подвиг во имя свободы. Когда в 1991 году грянул ГКЧП, Владлен встретил его на баррикадах, и это несмотря на то, что его жена была на восьмом месяце беременности.
Вскоре ему попался в руки номер одной радикально-демократической газеты, в котором утверждалось, что для новой России нужны новые имена. Через некоторое время, проходя по Петровке, он увидел, что недалеко от входа в редакцию журнала «Столица» на раскладном столике выложены пачки номеров журнала за последние месяцы для свободного распространения. Взял несколько номеров, присел на лавочку вверху Петровского бульвара, углубился в чтение и случайно наткнулся на статью одного известного журналиста о новых именах как символах новых времён. Владлен посчитал это знаком судьбы, и когда супруга благополучно разрешилась от бремени двойней, он убедил жену назвать мальчика Ебелдосом (Ельцин, Белый дом, Свобода), а девочку Дозабелдой (Дочь защитника Белого дома). Спустя пару лет на свет появился ещё один мальчик, которого назвали Ваучер, и тут везение Кузькиных кончилось.
Следует отметить, что младший научный сотрудник Владлен Кузькин считал большинство своих коллег, а также всё руководство НИИ, в котором, работал, бездарями и дураками, на зарплату которых большевики зря изводили народные деньги. Себя же Кузькин причислял как минимум к непризнанным гениям. И каково же было его удивление, когда в новой демократической России он оказался первым в списке на сокращение штатов. Впрочем, немного поразмыслив, он решил, что стал невинной жертвой заговора тайных коммунистов и не стал сильно расстраиваться. Новое время таило в себе столько новых возможностей и Владлену хотелось окунуться в этот заманчивый водоворот незнакомой ему ранее жизни. Кузькин твёрдо решил стать акулой капитализма. На вырученные от продажи дачи средства был приобретён ларёк и пошла торговля. Прибыли были фантастические и уже через три месяца Владлен купил себе автомобиль, через год сменил почти новые, но недостаточно престижные "жигули" на старенькую иномарку, а потом ларёк сожгли конкуренты. О том, кто его сжёг, знали все кроме милиции, которая так и не нашла злоумышленников. Продав часть мебели, машину и телевизор Кузькин с трудом расплатился с долгами и запил.
Пил он долго, перебивался случайными заработками и постепенно начал проникаться идеей коммунизма. Однажды кто-то из собутыльников Владлена зазвал его на митинг партии «Трудовая Россия». Речь Анпилова сразила Кузькина наповал, столько в ней было мощной энергетики, гнева на оккупационный антинародный режим и уверенности в победе рабочего класса. С тех пор Владлен не пропускал ни одного митинга. Когда же в 1995 году из-за отсутствия средств на контрацептивы жена родила ему дочь, глава многодетного семейства настоял, несмотря на яростные протесты супруги, на том, чтобы её назвали Даздраперма (Да здравствует Первое мая). Надо отметить, что те две статьи – из газеты и из журнала, про новые имена - он бережно хранил в папке с наиболее памятными вырезками.
Недели сменяли друг друга, месяцы неспешно перетекали один в другой, но денег в большой семье Кузькиных не прибавлялось, а если говорить начистоту, их не было вовсе, и Владлен был вынужден наступить на свою «пролетарскую» гордость, отправившись торговать газетами в электричках. Дела шли ни шатко, ни валко, но на хлеб хватало. В конце каждого месяца супруга бывшего младшего научного сотрудника Светлана откладывала деньги в сшитый из старой простыни мешочек, который затем аккуратно прятала на верхней полке бельевого шкафа. Кузькины копили на машину.
Но вот случилась деноминация, это было как гром среди ясного неба. Владлен, аккуратно пересчитав содержимое мешка, отправился в банк, где, отстояв длинную очередь, обменял старые деньги на новые. С утра до вечера трудолюбивый отец семейства, пересаживаясь из одной электрички в другую, распространял среди скучающих пассажиров газеты - от «СПИД-Инфо» до «Ещё», от «Коммерсанта» до «Правды», гороскопы, сканворды и сборники анекдотов. Придя за полночь домой, он ложился спать, наскоро перекусив, чтобы ни свет не заря снова приехать на «Пушкинскую», к зданию «Известий», сдать нереализованную печатную продукцию, получить пачки свежих газет и с набитой сумкой двинуться на вокзал. Один раз в неделю Владлен отправлялся в центральный офис компании-распространителя прессы, где сдавал выручку и получал новые номера журналов, таблоидов и еженедельников. Остаток дня он проводил с семьёй, а утром снова ехал на вокзал.
И вот когда до заветной машины оставалось каких то два-три месяца упорного труда, Россия узнала страшное слово "дефолт". Конечно, Кузькины могли бы пережить и это событие с не столь катастрофическими для себя последствиями, если бы Владлен Казимирович не совершил всего одной ошибки. Напуганный слухами о совсем распоясавшихся квартирных ворах, старший Кузькин отнёс все семейные сбережения в один с виду очень надёжный банк и как раз именно этот банк разорился одним из первых. Проведя вместе с другими вкладчиками у закрытых дверей банка без малого два месяца и так и не получив своих денег назад, Владлен снова пошёл продавать газеты по электричкам, но выручка была уже не та, и семья едва сводила концы с концами, а в один далеко не прекрасный день старший Кузькин с работы домой не вернулся. Две недели Светлана искала мужа по бывшим собутыльникам и больницам, и наконец, нашла в морге. Похоронив мужа на последние гроши, одинокая мать четырёх детей, задумалась, а на что же ей жить дальше, и не нашла ничего лучше, чем согнав всю большую семью в одну комнату, две другие стала сдавать торговцам с ближайшего рынка.
Продолжалось так около года, пока один из постояльцев не сделал ей предложение руки и сердца. Рауф был на десять лет старше Светланы, происходил из глухой деревушки в Нагорном Карабахе и имел статус беженца, а также четыре ларька на столичных рынках. Стоит отметить, что старшие дети восприняли нового «папу» в штыки. Даздраперма по малолетству не очень понимала их враждебное отношение к «дяде» Рауфу и принимала то одну, то другую сторону. В зависимости от того, кто её кормил конфетами в этот раз, она могла как часами сидеть у него на коленях, так и начинать плакать при одном только его приближении. Лишь ходивший в первый класс Ваучер души не чаял в новом мамином муже. Часто возвращаясь со старшим братом из школы, он заглядывал на рынок, где и оставался в ларьке отчима до самого вечера. Часами он мог пересчитывать выручку и сводить дебет с кредитом. Знал закупочные и отпускные цены на весь ассортимент и был твёрдо уверен в том, что сникерс - это товар, а товар не едят. Так они и жили, пока старшим не исполнилось по 18 лет и Рауф со Светланой согласились отпустить всю шумную компанию в турпоход на Валдай без сопровождения взрослых.

***
Ездили ли вы когда-нибудь в электричке до Бологого? Видели ли тот окружающий пути лес, что заполняет собой почти всё пространство от одной станции до другой? Не те убогие лесопосадки Подмосковья, что сведены уже практически на нет и уступили место коттеджам «новых русских», а настоящий русский лес с завалами и буреломами, с засохшими на корню елями и бурно растущими на месте недавних пожаров молодыми берёзами. А эти названия станций, эта песня для каждого русского уха: Левошинка, Любинка, Лихославль, Осеченка, Бухаловский переезд и конечно Спирово. Впрочем, если учесть особые отношения местного населения с уголовным кодексом, то первую гласную в последнем названии, следовало бы исправить.
Вот и Кузькины проделали первую часть пути, как и подобает цивилизованным людям, честно купив в кассе билеты до Твери, однако очень быстро обнаружили, что таких честных, как они, в вагоне сильно меньше половины. Остальные же избегали оплаты проезда как могли. Стоило контролёрам зайти в вагон, как большая часть пассажиров вставала со своих мест и уходила в следующий. На остановках толпы не совсем добросовестных граждан обоего пола и практически всех возрастов перебегали из вагонов, до которых контроль ещё не дошёл, в те, которые он уже покинул. Некоторые из пассажиров не устраивали забегов по платформе, а просто покупали у контролёров билет до следующей станции, уверяя, что едут с предыдущей - и так по нескольку раз. Приехав в Тверь, братья и сёстры устроили небольшой семейный совет, на котором постановили: билетов не брать, на платформу пройти «тропой Хошимина», контролёрам давать по червонцу, чтобы отвязались. На случай особо настырных тёток купить за пять рублей расписание, в котором указаны все стации, и держать его под рукой.

- Я вот о чём подумала – весело прощебетала Даздраперма, когда электричка тронулась в путь. – Давайте себе новые имена придумаем, а?
- Чем тебя не устраивает твоё так и поющее о революционной романтике имя? – ухмыляясь спросил Ебелдос.
- Оно мне кажется несколько старомодным, – ответила младшая из потомков Владлена Кузькина, пытаясь сохранить видимость спокойствия.
- Старомодное - это Фёкла, Авдотья или какая ни будь Агриппина, но никак не Даздраперма. Так что выше нос сестрёнка! – продолжил глумиться над сестрой Ебелдос.
- Оно, это, как его? Неблагозвучное, вот! – На одном дыхании выпалила сестра.
- Знаешь, в Сибири один чудак назвал свою дочь Диареей - и ничего, живёт как-то, - с непроницаемым видом ответил старший в роду и, отвернувшись к окну, сделал вид, что занят подсчётом деревьев.
- Кто живёт, чудак или дочка? – лениво уточнил Ваучер.
- Бедняжка! – печальным голосом подумала вслух Дозабелда.
- А я всё равно не хочу быть Даздрапермой, хочу, чтобы меня звали Пэрис! – покраснев от нахлынувших на неё эмоций, заявила младшая. Как многие девочки её возраста, она была фанаткой Пэрис Хилтон.
- Зачем тебе это буржуазное имя? – отлип от окна Ебелдос и отхлебнул пива из бутылки.
- Тебе не кажется, что твои шутки несколько неуместны? – ледяным тоном произнесла Дозабелда.
- Смотрите, госпожа коммунистка сердится! – расплылся в довольной улыбке Ебелдос.
- Не понимаю, чем твоя любимая «стратегия 31» лучше взлелеянной веками человеческой истории идеи социальной справедливости? – зло посмотрев на брата, спросила старшая из сестёр с искренним недоумением.
- Между прочим, когда тебя повязали последний раз, Рауф отдал ментам десять тысяч, - добавила младшая.
- Мне наплевать на то, сколько тысяч заплатил Рауф, десять, пятнадцать, двадцать или сто. Ходил на митинги - и буду ходить! – зло прошипел Ебелдос и снова отвернулся к окну.
- Мы все и мать живём на его деньги! – гневно отрезал Ваучер.
- Уже за то, что этот чурка проживает в нашей квартире, он нам должен, – не отворачиваясь от окна, тихо сказал старший из братьев.
- За чурку можно и по роже получить! – взревел младший. Отчима он очень любил и уважал.
- Мальчики, только не деритесь! – взвизгнула Даздраперма, с надеждой озираясь по сторонам – Контролёры! - добавила она уже более спокойно и осторожно, пока никто не видит, отпила пива из бутылки брата.
Купив у контролёров четыре билета до следующей станции, дети Владлена и Светланы замкнулись в себе и больше часа не разговаривали. Первой решила нарушить молчание младшая сестра. – Может, будете называть меня Пэрис, хотя бы при посторонних? – осторожно спросила она, а после, немного подумав, добавила. – Ну, вы же знаете, как сокращают моё имя в школе. – В школе младшую Кузькину дразнили Спермой, что для девицы четырнадцати лет было величайшей трагедией всей её жизни.
- Я не против, – поддержала её Дозабелда, которую величали Дозой не только в школе, но и в медицинском колледже, третий курс которого она окончила этим летом.
- Ну, тогда я буду просто Васька! – вступил в разговор Ваучер, отложив в сторону свежий номер РБК-daily. Имея в школе, а позже и в колледже, где сейчас постигал секреты маркетинга, кличку «Две волги», он нисколько не переживал по этому поводу, так как был от природы весёлым и жизнерадостным человеком, но предложение Даздрапермы, тем не менее, счёл разумным и своевременным.
- Хорошо, раз вы так решили, то я с сегодняшнего дня буду Евгением, а Дозабелда Даной! – не терпящим возражений тоном заявил Ебелдос. Стоит отметить, что этот будущий юрист как в школе, так и в институте не имел совсем никаких прозвищ. Возможно, это получилось от того, что он всегда сперва пускал в ход кулаки и только после разговаривал, а может быть из-за того, что окружающим казалось его имя достаточно оскорбительным само по себе, без всяческих добавлений, сокращений и искажений, но звали его только полным именем всегда и абсолютно все.
- Ты ни о чём не забыл спросить меня, братик? – недобро улыбнулась Дозабелда. – У меня уже есть новое имя! – не скрывая раздражения, продолжила она.
Сразу, как только им с братом исполнилось по восемнадцать лет, она сделала две очень важные для неё вещи, на которые ранее не давали согласие мать и отчим. Первым делом Дозабелда, даже не попостившись положенных трёх дней, крестилась. День, правда, выбрала не очень удачный, и после оглашения священником списка из четырёх имён, выбрала своей небесной покровительницей Ираиду деву Александрийскую, так как становиться Ксанфиппой, Полискенией или Ревеккой ей не хотелось совершенно. Сходив в паспортный стол, Ираида Владленовна Кузькина подала заявление на приведение своего официального имени в соответствие с христианским. Однако то ли высокое миграционное начальство не спешило рассматривать её заявление, то ли вовсе его потеряло, но сейчас, по прошествии более чем полугода, она всё ещё оставалась Дозабелдой.
Вторым важным шагом в её судьбе было вступление в КПРФ. Этот её совершенно осознанный выбор стал последней каплей, превратившей их отношения с братом из просто натянутых в откровенно враждебные. Ебелдос был ярым либералом самого радикального толка и люто ненавидел христиан и коммунистов. Любое религиозное, философское или политическое течение, ставящее под сомнение его священное право творить всё, что ему заблагорассудится, действовало на него как красная тряпка на быка. Вот и сейчас, широко улыбнувшись, он полным притворного сочувствия тоном сказал. – Знаю, знаю, ты из тех нищих духом, которых хитрые попы ежедневно разводят на бабки, а они, глупенькие, верят во всякую муру о райских яблочках и чертях с вилами, которые будут варить грешников в котлах. На твои деньги поп купит себе новый «Мерседес», а ты, наивная, будешь таскать ему последние гроши и ограничивать свою свободу воли.
- Мы - люди книги! И тебе нас не понять! - вмешался в разговор Ваучер. Несмотря на то, что его мать, воспитанная в духе атеизма, не разрешала сыну даже думать об обрезании, он упорно считал себя мусульманином.
- Ну вот ещё один любитель сказок, – ехидно произнёс Ебелдос, обдумывая, как бы ему посильнее задеть брата, но его намерению не суждено было сбыться.
- Ваш билетик! - гаркнула дородная дама над ухом Ваучера, отчего тот даже подпрыгнул на месте.
- Четыре билета до следующей, – ответил младший, судорожно пытаясь вспомнить, к какой станции они только что подъехали.
- Откуда едем? – задала дежурный вопрос контролёр.
- Из Леонтьево, - наобум ответил Ваучер буднично-непринуждённым тоном, извлекая из кармана кошелёк.
- И куда? – так же буднично спросила дама, цвет лица которой, по мере произнесения этой короткой фразы быстро перешел от телесного к ярко-алому
- В Почвино! – ответил ничего не заметивший Ваучер и начал отсчитывать деньги.
- Вот что, мальчики и девочки, вы сейчас забираете вещи и идёте на выход! – рявкнула контролёр так, что думавшая о чём-то своём Даздраперма даже вскрикнула от неожиданности.
- На каком основании? – ледяным тоном спросил, Ебелдос, заметно бледнея от нарастающего гнева, частью искусственно-ебелдосовского, частью естественно-пассажирского. Подобного неуважения к своей личности он не терпел.
- Эта рожа московская ещё спрашивает! – возмутилась контролёр и добавила. – Вы ведь в Почвино едете?
- Да, - растеряно отозвался Ваучер, начиная подозревать, что что-то идёт явно не так как надо.
- Ну так в Почвино эта электричка не останавливается, да и в Леонтьево, где вы якобы сели, я к вам подошла ещё до того, как двери открылись. - Преисполненным праведного гнева голосом сказала дама и в ту же секунду двери захлопнулись, и электричка тронулась в путь.
- Ничего, в Академии выйдете! Там как раз озеро есть, или вы по болоту на лодке плавать собирались?
- Нет, конечно! Зачем нам болото? – ответила, обведя всех непонимающим взором Даздраперма.
- Ну так в Почвино только болото и есть, – завершила разговор контролёр, отправившись проверять билеты дальше.
- Уф! – вздохнул с облегчением Ваучер, пряча кошелёк в карман.
- Она вернётся! – убила в зародыше общую радость Дозабелда и начала снимать с полки рюкзаки.
- Я предлагаю ей не подчиняться! – храбро заявил Ебелдос.
- И нас обуют местные менты, – ответил Ваучер, надевая рюкзак.
Ебелдос ещё пытался что-то сказать про права человека и попирающих их наглых тёток, но покрасневшая как рак Дозабелда рявкнула ему прямо в лицо. – Мы ехали без билета! – и, не дожидаясь ответа, отправилась в тамбур.
Контролёр Зоя Ивановна Петухова не была злым человеком, и когда бедно одетые пассажиры оплачивали не весь проезд, а делали вид, что сели только сейчас и на следующей выходят, продавала билет, не задавая лишних вопросов. Если же человек не выглядел голодранцем, она с большим интересом выясняла, откуда едет пассажир и куда, но потом всё равно продавала билет, делая вид, что верит даже самому явному вранью.
Чем конкретно ей не понравилась эта компания, Зоя Ивановна вряд ли смогла бы ответить - ну, не понравились они ей кардинально. Два сопляка и две соплячки были облачены в дорогие жёлтые армейские ботинки натовского образца, цену которым контролёр прекрасно знала, так как работала некоторое время в одном из тверских военторгов. Новые с иголочки костюмы «горка» и далеко не самые дешёвые рюкзаки дополнялись двумя тележками, на которых располагались надувная лодка "Кайман N-380" в фирменном чехле и восьмилошадный мотор японского производства.
После того, как власти закрыли образцово показательную сельскую школу, в которой Зоя Ивановна только директором была без малого пятнадцать лет, с работой у неё не особо ладилось. Пришлось побывать и уборщицей, и посудомойкой, и вот теперь контролёром. Она не была завистливым человеком, никогда не считала деньги в чужих карманах. Но ситуация, когда компания из четырёх молодых людей, явно не для дела, а для развлечения везёт с собой снаряжение суммарной стоимостью в несколько её, Зои Ивановны, годовых зарплат, но не желает честно платить за проезд, показалась ей вопиющим примером несправедливости. К тому же богатенькие малолетки были, скорее всего, москвичами, а москвичей Зоя Ивановна не любила, пожалуй, даже больше, чем цыган, хоть и бесспорно меньше, чем евреев и лимитчиков. Что, кстати, ей самой было объективно трудно объяснить - ведь демографическую статистику, по старой директорской привычке, она по газетам примечала, да и в районной библиотеке с бесплатным интернетом бывала хотя бы раз в неделю. Дойдя до головного вагона, она, усилив свой авторитет парой охранников, вернулась в вагон к жуликоватой четвёрке и не покинула его до того момента, пока наглецы небыли выставлены вон с подконтрольной ей территории.
- Ну, и какие у нас планы? – раздраженно спросила Дозабелда, на которую конфликт с контролёрами произвёл крайне гнетущее впечатление.
- Первым делом найдём билетную кассу, – мрачно ответил Ваучер, посмотрев на брата.
- Ну, чего вылупился? Надо, так ищи! – ответил брату Ебелдос, всё еще недовольный тем, что его желание устроить акцию неповиновения не поддержали ближайшие родственники. Однако он прекрасно понимал: ничем хорошим эта акция для Кузькиных не закончилась бы. Именно это и удерживало его от грандиозного скандала. Брат и сёстры, зная скверный характер Ебелдоса, постоянно делали вид, что признают лидерство старшего, однако во всем, кроме мало значительных мелочей, поступали по-своему.
- Извините пожалуйста! Вы не подскажете, где билетная касса? – спросил Ваучер у проходившей мимо пожилой женщины в простеньком ситцевом платье и резиновых сапогах.
- А вон там в стене магазина окно, что на платформу смотрит, но только там сейчас нет никого, – ответила женщина и повернулась, чтобы уйти.
- А когда электричка ближайшая на Бологое? – задал следующий вопрос младший.
- А-а, не там вышли, что ли?
- Ну да, промахнулись малость. – Признаваться в том, что их высадили, Ваучер почему-то постеснялся.
- Ну так в без пятнадцати шесть по расписанию должна быть.
- Отменили! – вмешалась в разговор дородная женщина средних лет в таком же невзрачном платье, домашних тапочках на босу ногу и полным ведром картошки в руке.
- Тогда в половине одиннадцатого.
- Тоже!
- Ну на последней значит, её не отменяют никогда.
- А последняя - это во сколько? – уточнил Ваучер, уже понимая, что застряли они здесь надолго.
- В ноль пятнадцать, кажется, или в ноль десять, – ответила женщина в сапогах, а потом зло добавила. – Совсем честным людям от москвичей житья нет. Они "Сапсанами" в Питер мотаются, а нам до города не добраться, а доберёшься, так не знаешь, как вернуться. В больницу надо, а не попадёшь.
- Да-да! Из-за "Сапсанов"-то половину электричек и отменили, –ответила на невысказанный вопрос женщина в тапочках. Она посмотрела на приезжую молодёжь с такой злобой, будто они были олицетворением врага всех пассажиров, начальника РЖД Якунина, и добавила. – Брат слышал в городе, что скоро электрички могут вовсе отменить. Как только этих гадов земля носит?
- А, что, автобусов здесь нет? – ухватился за последнюю соломинку Ваучер.
- Почему нет? Ходят, два раза в неделю. Ближайший послезавтра должен быть.
- А тут есть озеро? – вмешалась в разговор Даздраперма, которой надоело стоять возле железнодорожных путей.
- Вам Никулинское или Зареченское? – вопросом на вопрос ответила женщина в сапогах.
- То, что ближе! – решил заранее пресечь возможное обсуждение сравнительных характеристик водоёмов Ебелдос.
- За библиотекой, – махнула рукой в сторону почерневшего от времени двухэтажного деревянного дома одна из женщин, после чего обе дамы начали оживлённо судачить о каких-то общих знакомых.
Обойдя здание библиотеки по хорошо утоптанной тропинке, Кузькины дружно издали вздох восхищения. Озеро хоть и уступало в размерах Можайскому водохранилищу, на берегах которого им удалось побывать в прошлом году, бесспорно, вызывало к себе уважение. Ебелдос как наименее склонный к проявлению чувств эстетического характера опомнился первым и решил подколоть своих сестёр, оживлённо обсуждавших увиденное.
- Ну озеро, ну не слишком маленькое, ну и что? Воды никогда что ли не видели? – спросил он, мысленно составляя план очередной шутки.
- Да это же чистый дигидрогена монооксид. – восхищенно сказала Даздраперма, одним глазом внимательно наблюдая за братом, с лица которого стала сползать наглая ухмылка. Стоит отметить, что с этим научным термином у последнего были связаны не самые лучшие воспоминания. В девятом классе Ебелдос очень хотел вступить в партию зелёных. Как-то раз ему пришло письмо по электронной почте с информацией о страшном химикате, который: является основной составляющей кислотных дождей, усиливает эрозию почвы, ускоряет коррозию металлов и вредит большинству электроприборов, способен нанести вред человеку в жидком, твёрдом и газообразном виде и вызывает наркотическую зависимость, приводящую к смерти при отказе от его приема в течении недели. Возмущённый применением данного вещества в качестве охладителя и растворителя, а также при производстве пенопласта, огнетушителей, пестицидов и даже искусственных пищевых добавок, юный борец за правое дело, следуя прилагавшейся к письму инструкции, собрал подписи под петицией за запрещение опасного вещества в своем и трёх параллельных классах, и отправил её Президенту России.
Спустя месяц всех подписантов вызвали в актовый зал, где директор школы прочел им ответ Президента. Последний искренне радовался тому факту, что школьники в нашей великой стране не боятся проявлять гражданскую сознательность и озабочены вопросами экологии, но - к сожалению - он не может запретить обыкновенную воду. Вслед за директором слово взяла учитель химии, сообщив, что, несмотря на радость Президента России по поводу их гражданского мужества, все подписанты получат двойку в четверти. На следующий день после столь знаменательного события Ебелдос впервые за много лет был жестоко бит одноклассниками, на своей шкуре испытав слова сэнсэя о том, что очень редкий мастер сможет отбиться от толпы.
Каждый раз, когда сёстрам Кузькиным надоедали выходки брата, они напоминали ему о простой воде и гомерическом идиотизме. После этого старший братец замыкался в себе на пару часов и переставал их беспокоить.
Накачав лодку, Ваучер с Ебелдосом забросили в неё часть поклажи и отправились на поиски места для стоянки. Отсутствовали они около часа. За это время девушки успели съесть полкило купленного в пристанционном магазине печенья, обсудить оставлявшее желать лучшего поведение братьев и поссорится на почве эстетических вкусов. Дозабелда со священным трепетом относилась к классике и терпеть не могла современную ритмичную музыку. Музыкальные пристрастия Даздрапермы были полностью противоположны сестринским.
К тому моменту, когда Ебелдос приплыл забрать оставшиеся вещи и сестёр, последние уже исчерпали словесные аргументы и готовы были перейти к активным действиям, что, учитывая их принадлежность к имевшим существенные различия в технике школам единоборств, могло стать незабываемым зрелищем. Рассказав все, что думает о двух курицах, вдруг ни с того, ни с сего решивших подраться, брат напомнил, что лишь он один в их семье может похвастаться вторым даном, а значит может считаться и старшим по званию. Возмущённая такой постановкой вопроса, Даздраперма заявила, что вовсе не факт, что её первый дуань в ушу в реальной драке будет слабее, чем второй дан в каратэ, а значит, старшее звание себе Ебелдос присвоил несколько преждевременно. Дозабелда, имевшая первый дан в тхэквондо, оптимизма сестры не разделяла. Она понимала, что в поединке с братом ей не выстоять и пары минут, если только бой не будет вестись на нунчаках, которыми она умела махать с потрясающей скоростью и точностью. Зато Ваучер с его скромным вторым разрядом по тайскому боксу бил старшего, и не один раз, голыми руками.
Принудительно помирив сестёр, Ебелдос отвёз их на малюсенький пляжик, именуемый местными рыбаками Большим Прокосом, и оставил их обустраивать лагерь. Сам же отправился вместе с братом на рыбалку. Младший был фанатом рыбной ловли, наверное, лет с десяти и давно имел полный комплект снастей фирмы Shimano, но его (комплект) в этот раз пришлось оставить дома. Загоревшись идеей открыть магазин рыболовных снастей, Рауф выдал Кузькиным для тестирования два десятка китайских удилищ различного назначения, катушки, леску и шнуры малоизвестных фирм, и очень огорчился, когда Ваучер наотрез отказался брать китайские блёсны вместо проверенных "мепсов". Поминая китайцев незлым ласковым словом, братья выловили десяток щурят и трёх окуньков, несмотря на небольшие размеры достойных занять место в котле. Мелкий окунь бросался на блесну значительно чаще, но сразу же отпускался, предварительно получив свою порцию рыбацких «комплиментов».
Идея сварить уху возникла ещё в процессе лова рыбы, но как авторитетно заявил Ваучер, одной рыбы для этого недостаточно и, отдав улов сёстрам, братья отправились на лодке в магазин за недостающими ингредиентами. К сожалению, отоварить весь список они не смогли, в магазине не было петрушки и никакой зелени вообще, но Ебелдос добавил к списку три бутылки водки и восемь литров пива, заявив, что с огненной водой уха будет значительно вкуснее. Младший брат осторожно поинтересовался, зачем так много, ведь чтобы отбить запах тины, достаточно влить в кастрюлю каких-то сто грамм, или это просто чтобы не ходить два раза? Однако в данной ситуации никакие попытки ограничить алкогольные аппетиты старшего брата уже не возымели бы действия. Вырвавшийся из-под опеки матери и её мужа, Ебелдос хотел оторваться по полной.
Дозабелда встретила братьев враждебно: по обилию спиртного она сразу поняла, что Ебелдос будет не только пить сам, но и спаивать младших. Пообещав, что всё расскажет маме, она схватила первую попавшуюся бутылку и ушла в женскую палатку снимать стресс в гордом одиночестве. Пиво «Охота» оказалось для неё слишком крепким, и очень скоро Дозабелду сморил сон. Братья и младшая сестра куролесили долго и шумно. Несколько раз старшая просыпалась и однажды ей даже пришлось на них накричать. Вконец упившиеся родственнички орали какую-то жутко похабную песню, причем настолько громко, что Дозабелда начала опасаться, как бы стоящие на соседнем прокосе рыбаки не приехали разбираться. Сильно за полночь шумная компания угомонилась и старшая из сестёр смогла вздохнуть с облегчением и забыться тревожным сном. Проснулись все ближе к обеду с жуткой головной болью и даже не сразу обнаружили, что ночью у них украли лодку. Первым делом все бросились к соседям, но те мирно спали, будучи пьяными в лоскуты, и о чём-либо спрашивать их было бесполезно.
- Ну, и что теперь будем делать? – спросила Дозабелда, даже не надеясь, на какой-то конструктивный ответ от Ебелдоса, главного виновника и организатора попойки.
- Рауф нас убьёт! - вместо него ответила младшая и захлюпала носом.
- Следует проверить, что эти уроды не успели унести, – заявил старший не терпящим возражения тоном.
- И пока ты будешь устраивать свою инвентаризацию, лодку станет искать бесполезно, – ответил младший и бросился собирать разбросанные по поляне вещи. – Соседи говорили, что тут есть какая-то деревня совсем рядом. Надо бы местных расспросить, – добавил он, собирая палатку. В процессе сборов выяснилось, что воры унесли только мотор, лодку и канистру с остатками бензина. Всё остальное, в том числе ставшие более ненужными тележки, ночные гости взять даже не пытались.
- Пришли на лодке, взяли нашу на буксир и отвалили. Даже на берег думаю, никто из них не выходил, – предположила сквозь слёзы Даздраперма.
- Да ты прямо Шерлок Холмс, – ответил старший, даже в такой ситуации не растерявший своего ехидства.
- Вполне возможно, что так оно и было, – вступился за сестру Ваучер, взваливая на плечи тяжелый рюкзак.
- Ну и почему ты так решил? – не унимался Ебелдос, в очередной раз подтверждая, что портить настроение окружающим является для него смыслом жизни.
- Водку не взяли! – ответила за всех Дозабелда и первой пошла по хорошо протоптанной вдоль берега тропинке в ту сторону, откуда слышались приглушённые расстоянием детские голоса.
- Кстати, как получилось, что взяли вы вчера три, при мне выпили две, а в рюкзак Ебелдос убрал сегодня четыре? – поинтересовалась старшая.
- Это я на лодке ездил ночью в магазин как самый трезвый, – ответил Ваучер, отмахиваясь от комаров.
- И называй, пожалуйста меня Женей. Договорились же! – ни с того ни с сего насупился старший.
- Выше нос, Пэрис! – подбодрила сестру Дозабелда и зашагала быстрее на звук голосов.
- Хорошо, Дана! - ответила младшая, и на её лице появилась озорная улыбка.
Примерно через пять минут Кузькины вышли к небольшому пляжу с двумя сколоченными из кривых досок мостками, отделённому от леса решётчатым забором, который, впрочем, заканчивался недалеко от кромки воды, оставляя проход пусть и узким, но всё же открытым. На дальних мостках стояла женщина в черной юбке, коричневой кофте, галошах и белом платке и о чём-то беседовала с мелким, даже можно сказать щуплым парнем, сидевшем в покрашенной синей краской лодке странной конструкции. Больше всего эта посудина напоминала увеличенные в несколько раз детские пластмассовые санки, так как имела широкий тупой нос и загнутое спереди днище. На борту были намалёваны белой краской регистрационный номер, якорь и надпись «Ника». «Капитан» этого корыта, облачённый в допотопную брезентовую робу и зёлёные сапоги, оживлённо рассказывал женщине о каком-то их общем знакомом, который больше не желает ни с кем общаться и выходит из своей комнаты только по ночам.
- Добрый день! Вы тут лодку сегодня не видели серую, надувную, метра четыре длиной с мотором? – взял быка за рога Ваучер.
- Украли, что ли? – оживилась местная жительница.
- Ну как бы да, – не стал скрывать младший.
- Пить надо меньше! – сказал парень, который как раз собрался отваливать. Взявшись за вёсла, он добавил. – Вы так орали вчера, что наверно в Ширяево было слышно, а не только у нас.
- Это не мы! – покраснев, соврала Даздраперма.
- Может быть и не вы, но всё равно слышно было. – ответила женщина, повернувшись, чтобы уходить.
- Так вы не видели? - крикнул вдогонку Ебелдос.
- Я на покосе была, вернулось только, – ответила та и, повернувшись, спросила парня в лодке – Денис, а ты видел что?
- Я спал! Встал только что, - ответил Денис и, сделав несколько гребков, крикнул – У Юрика Феоктистова спросите или у Пахи.
Юрик оказался натуральным блондином невысокого роста, но широкоплечим. Рукава его куртки были закатаны по локоть, на мощных предплечьях бугрились мышцы, да и весь он производил впечатление крепкого тренированного бойца.
- Нет, я на озеро сегодня не ходил, – ответил он и объяснив, как найти Пашу, удалился. Кузькины довольно быстро разыскали Пашу. Тот был длинным, среднего телосложения молодым человеком с лицом провинциального брутального красавчика, каких часто можно видеть в дешёвых боевиках, ещё не склонного к полноте, но и не страдающего чрезмерной худобой как капитан «Ники».
- Девки таких не пропускают, - с завистью подумал Ебелдос перед тем как спросить про угнанную лодку.
- Нет, я Иванычу в гараже помогал всё утро, на озеро не ходил, – спокойно сказал тот и, ответив на телефонный звонок, вдруг унесся куда-то с умопомрачительной скоростью.
- Похоже, лодочка тю-тю! – подвёл итог Ваучер и раздражённо сплюнул в траву.
- Однако! – согласился с ним Ебелдос.
- Съездили на Валдай! – всхлипнула Даздраперма.
- И я точно знаю, кто во всём этом безобразии виноват! – ответила на второй извечный вопрос русской интеллигенции Дозабелда.
- И кто же? – уточнил, сжав кулаки Ебелдос.
- Дигидрогена монооксид! – ответила за сестру Даздраперма, встав в стойку.
- Тронешь её – получишь от меня! – предупредил брата Ваучер.
- И от меня! – тихим голосом произнесла Дозабелда, скидывая рюкзак.
- Это у вас лодку украли? – спросила проходившая мимо пожилая дама с жёлтым морщинистым лицом и «беломориной» в зубах. – Так вы зайдите к старой женщине в гости, может быть, чем помогу.
Любительница «Беломора» занимала половину дома, в которой одна из комнат имела совершенно не жилой вид, а вторая, являвшаяся по совместительству кухней, была просто очень запущенной. Обои свисали клоками со стен, на потолке чернели пятна копоти, в углах живописно расположились арахнологические заповедники.
- Феоктистовы, они знаете кто? Они у-у-у, вот какие они, а Козыревы, ох уж мне эти Козыревы. Вчера снова стекло на трубу положили. Положат, а после снимают и наглость имеют мне говорить, что я печь топить не умею.
- Вы что-то про помощь в поисках лодки нам говорили? – не выдержал первым Ебелдос, опасаясь, что поток сознания мог затянуться надолго.


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..


Последний раз редактировалось: Каса Моор-Бар (Пн Дек 17, 2012 12:47 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   Пн Дек 17, 2012 11:59 am

Продолжение рассказа 2

- Ах, лодка, да… Я экстрасенс, заговор верный знаю, прочту - и вы сразу рядом окажетесь.

Поняв, что надежда вернуть лодку оказалась напрасной, Ебелдос решил просто досмотреть этот цирк до конца, чтобы после рассказывать в институте про выжившую из ума старушку. Будущие юристы подобные сплетни очень любили. Воспитанный в традициях Закавказья, по крайней мере в части уважения к старшим, Ваучер решил из вежливости потерпеть, но ни в коем случае не выказывать неуважения к старой женщине. Даздраперме было всё равно, так как мысленно она уже представляла тот грандиозный скандал, который их ожидает дома. А Дозабелда просто знала, что ни в коем случае нельзя спорить с сумасшедшими.
- Так, молодёжь, быстро надели рюкзаки, поклажу в руки, мне Ваши вещи не нужны. – После этих энергичных распоряжений странная женщина с признаками явной ненормальности начала задавать короткие вопросы, расхаживая по комнате словно генерал перед строем солдат.
- Как вас зовут?
- Евгений.
- Вася.
- Пэрис.
- Это твоё настоящее имя? – старуха грозно смотрела Даздрамерме прямо в глаза. – Если ты назовёшь ложное имя, то духи обидятся и не станут вам помогать.
- Меня действительно зовут Пэрис, - соврала младшая. В последний момент в её душе зародился червячок сомнения, но имя Пэрис ей нравилось настолько больше, чем Даздраперма, что она просто не нашла в себе сил с ним расстаться.
- Дана, – врать Дозабелде не хотелось, но имея два имени, она никак не могла решить, какое из них следует считать настоящим, и в результате решила не отрываться от коллектива.
- Кирабура марабура лутура харамбура магибура хлабура чирбура Дана, Вася, Евгений, Пэрис дурдурдура букс!
На последних словах мир вокруг Кузькиных стал расплываться, как если бы они смотрели на него через объектив с неправильно настроенным фокусом, и Дозабелда почему-то подумала, что если они действительно окажутся рядом с лодкой, то могут запросто утонуть.
Через пару секунд мир вокруг снова принял привычные очертания, но вот место, в котором они оказались, ничем не было похоже на хибару курящей без перерывов старухи. Стояли они на поляне, где было по меньшей мере десять старых кострищ, а по краю шла простая грунтовая дорога с хорошо накатанной колеёй. Первым забил тревогу Ебелдос, который, пожелав поделиться с друзьями рассказом об уникальном событии, внезапно обнаружил, что находится вне зоны действия сети. Включивший режим GPS-навигатора на своём смартфоне Ваучер обнаружил, что тот не видит ни одного спутника. Когда же попытавшаяся включит FM-радио, встроенное в её мобильник, Даздраперма сообщила, что эфир девственно чист, все поняли, что у них появилась проблема значительно серьёзнее, чем украденная лодка. Из ступора Кузькиных вывел стук копыт, обернувшись на звук которого они сперва не поверили собственным глазам. По дороге ехал на богатырских размеров коне закованный в латы рыцарь.
- Приехали на Валдай! – успела сказать Даздраперма перед тем, как осознав весь ужас сложившейся ситуации, лишилась чувств.


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Дуэль! Линдор Айвендил против Скифа!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
7 Небо :: Дуэли поэтов и прозаиков :: К барьеру, господа! :: Архив дуэлей-
Перейти: