Фэнтези форум
 
ФорумПорталКалендарьГалереяЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Просто смешно)))

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий
АвторСообщение
Скиф



Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 6:33 am

Цитата :
Диалог сегодня в храме:

-Скажите, для крестин что нужно?
-Сначала родители и крестные должны придти на огласительную беседу, а потом записаться на любой день на крещение.
-А крестные зачем?
-Ну, как же без них, именно они помогают воцерковлению.
-А хозяину нужно на беседу приходить?
-Какому хозяину???
-Так хозяину машины.
-Вы что, машину крестить собираетесь?
-Ну!
-Вы ошиблись, машину нужно освящать а не крестить.
-Не говорите глупости, я ее уже два раза крестил.
-И с каким же именем?
-Маруська она у меня.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 6:41 am

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!


- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!


Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 6:45 am

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с ругнёй в обсуждении…
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 6:52 am

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным.
А в чем разница? Муж знает, за что...

Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 12:17 pm

Случай из жизни.
Девушка выходит из храма после исповеди,садится на скамейку и молча смотрит в одну точку.Сидит так долго,потом резко встает и очень возмущенно:
-Думать,а потом делать?!Да кто ж так делает?!


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.

- Ух ты! Небось ещё на пятидюймовых дискетах?!



Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...


"Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?"


История с Анекдот.ру:

Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"


Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень
любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил
своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился
его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были
скромные. Кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами.
Видимо, собака загнала.
Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило
от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания не помогали...
Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой
ход: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к
земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет.
Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только
прочность веревки в расчет не взяли. В общем, веревка лопнула в момент
близости дерева с землей. Рогатка получилась еще та! Кот улетел в
мгновение ока. Священник с его слабоватым зрением так и не понял, куда же делось животное.
А по соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так забот хватает!
В тот вечер дочка опять завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду...
Мама призадумалась: ребенок и в самом деле I чуть ли ангел, не кричать
же, как Жеглов "Я сказал!".
И решила эту проблему возложить на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. Если ты
заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил коленки и направил мольбы Богу. После
окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра,
которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке.
Дальнейшая судьба кота мне неизвестна.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 12:35 pm

Не знаю может уже было


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад"ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.
А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...


Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 12:56 pm

Старая история, расказанная одним из ее участников.
Славный город Ижевск. Шумная улица. Действие происходит в славные 90-е. По улице мимо действующей церкви идет молодой человек. Парень весь из себя такой солидный, с длинными волосами конским хвостом и реденькой бородкой. Идит себе, никого не трогает. Вдруг из церкви выходит поп и обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, Вы не хотели бы в церкви служитть? Вид у Вас такой боголепный.
- Да нет, мне то зачем? - находясь в крайней степени изумления.
- А Вы попробуйте, дело хорошее. Я вижу, у Вас получится - время тогда было голодное, но люди в церковь шли, приходы делом были прибыльным.
- Нет, благодарствую, но не мое это. - сам он человеком был глубоко верующим, да и сейчас такой.
- А Вы попробуйте. У Вас получится. Быстро послушничество пройдете, через пару лет свой приход будет - не отстает поп.
- Да, я и не крещен.
- Ничего, в миг окрещу.
- Да я и в бога не верю - отбивается молодой человек.
- Ничего, это дело наживное. Со временем все у Вас получится, и вера придет.
- Да я вообще сатанист - молодой человек деоает последнюю попытку.
- Ничего, это дело поправимсое - в этот миг парень переживает глубочайшее изумление и полный шок. Это что ж такое???!!
- Как?! - до попа доходит - прочь!!!!!!!
Молодой человек облегченно вздыхает и уходит.

Зарисовка из жизни.

Пограничная часть на окраине города. Сгустились сумерки. Идёт наряд - с автоматами, как положено. Проходят мимо лесистого участка и вдруг слышат душераздирающие крики... В голове пограничников проносятся картины - одна страшнее другой.

- А, ну, кто там?! Выходи, а то стрелять буду!!!

На свет фонарика предстаёт раскрасневшийся парень.

- Ты кто такой? Что там делал? А, ну, говори! - нервничает старший наряда.
- Стёпа Петров (имя изменено), христианин я, молился, в общем...
- Какой-такой христианин?!
- Из "Нового поколения"...
- Чего это у тебя в руках, а, ну, дай сюда!

Это оказалась тетрадка, исписанная молитвами. Старшой успокоился, вернул "молитвослов".

- Иди отсюда! И чтобы больше сюда не приходил, а то ещё пристрелят тебя... христианин.

История рассказана мне самим свидетелем (старшим наряда), которым оказался муж моей крестницы. так вот, я проконсультировался с одним православным братом, который ходил в "Новое поколение" (харизматы).Он подтвердил, что у них там есть такое учение... что-то типа "порвать небо", короче говоря, докричаться до Господа.... Smile Вот, бедняги... Господь прекрасно слышит.


Еще один сюжет подсмотренный в секте "Новое поколение". Первый см. ниже. Это уже цикл получается... Всё на одну тему: "порвать небо" или "бурить небо" (о молитве). Рассказал православный брат, побывавший там.

Лето. На поляне у озера разбит палаточный лагерь христианской смены "Новое поколение". Раннее утро. Всё вокруг занавешено туманом. Проснулся и пошёл прогуляться один из вожатых. Бродя в тумане он подошёл к озеру и увидел слегка поодаль от себя силуэт цапли, застывшей на одной ноге. Волна восторженных чувств нахлынула на него и он тут же решил выразить их в молитве. А так как молитва у новопоколенцев громкая, то утреннюю тишину разрезал оглушительный вопль. Молитву нарушил всплеск. Вглядевшись в туман вожатый не обнаружил птицы. А подойдя ближе увидел мёртвую тушку бедной цапли, которая, по всей видимости, сдохла от разрыва сердца, которое не выдержало такой молитвы.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 1:26 pm

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! ... Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.



Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и что? Это случайность.
- Господи, - просит четвёртый, - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и что? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и что? Всё равно вас двое против нас троих.


Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.


Попал новый русский в рай. Ключник Пётр его спрашивает:
- Это у Вас заводы, пароходы, газеты?
- Да, у меня.
-Это у вас дачи в Ницце, споритвные клубы, рестораны и казино?
-Да, у меня.
- Хорошо, проходите в рай. Но боюсь, что Вам у нас не очень понравится.


Умер один богач, и, оказавшись перед небесными вратами, он постучался и попросил, чтобы его впустили. Апостол Пётр ему открыл и спросил, чего он хочет. Богач ответил:
— Мне бы номер люкс с хорошим видом на землю, каждый день мои любимые блюда и свежую газету.

Пётр стал было возражать, но, когда богач стал проявлять нетерпение, он отвёл его в номер люкс, принёс его любимые блюда и свежую газету, ещё раз обернулся и сказал:
— Через тысячу лет я вернусь! — и закрыл за собой дверь.

Через тысячу лет он вернулся и заглянул в дверное окошко.
— Ну наконец-то ты здесь! — воскликнул богач. — Этот рай просто ужасен!
Пётр покачал головой.
— Ошибаешься, — сказал он. — Здесь ад.


Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"

Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"

"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 1:57 pm

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного
дня?

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.


-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...

Как-то ехали мы с моим отцом с электричке, так тоже подсел один проповедник и глаголет: "А как же вы, православные, водку пьёте?" Мой отвечает: "Да-да, и водку пьём, и морду бьём.." Тот отсел подальше. Отец на всю электричку ему: "Нам на то Спаситель и нужен, что мы грешные, а вам никто не нужен - не нужен Бог для спасения, вы ведь и так святые.


На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:
- Что же вы сегодня проходили?
- Десять заповедей!
- И что ты запомнил?
- Не убей своих родителей!

Идет сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце службы он с тревогой поторопился к священнику, поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, батюшка сказал:
- Не беспокойся, чадо, на Небе тебе запишется только десять рублей...



Из беседы:
- Я заметил, что все, кто "ЗА" аборты, уже родились...



Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
- Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата...
Священник:
- А Вы как относитесь к мужу?
Сестра:
- Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
- А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы - накормите, напоите...
Сестра сделала все, что сказал священник.
Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник:
- Что вас побудило прийти в церковь?
Муж:
- Просто моя жена неделю назад стала верующей...

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина
Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть... Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась.
- Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 3:45 pm

В храме помогают деловые, бывалые люди...
Кто паникадило вешает, кто иконостас чинит, самый главный из бывалых, драет пол, чистит, моет...
В притворе появляются молодые ранние из новых...
Смотрят на всю эту картину и начинают изгаляться, -А-а-а смотри братаны , как авторитет-старпер прогибается!
Тот не отрываясь от дела парирует,-Если бы вы знали сявки , какому я "пахану" шестерю!

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.

— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.

— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

-----------------

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

— Почему ты так говоришь, ребе?

— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

-------------------

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?

— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.

— Но ребе, у меня же и так нет места!

— Приведи в дом собаку, говорю тебе!

Через месяц еврей опять приходит:

— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...

— Приведи в дом козу.

— Но, ребе…

— Приведи козу, говорю тебе!

Еще через месяц:

— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

— Приведи в дом корову.

— Но ребе, это уж чересчур!

— Приведи корову, говорю тебе!

Еще через месяц:

— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

— Выгони собаку, козу и корову во двор!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!



Очень строгая мать говорит своей вышедшей замуж дочери:
- У меня до твоего отца никогда никого не было! Сможешь ли ТЫ сказать то же самое своей
дочери?
- Смогу. Только не с таким хмурым видом.


Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.


Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом городе воротила подчёркнуто
сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил, и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдётся местечко еще для одного.


Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:

- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..

Всплывает тигровая акула:

- Ну?!!


Молится НЕКТО Богу:
- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе!
Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил!
И вот первый раз в жизни прошу Тебя!
И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти!
И то, не себе...


На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

-- Надо было выбирать деньги.



Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!


Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантировать я не могу, но попробовать можно...


Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".


Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.


На уроке "Основы христанства "происходит разговор:
Священник: все молитвы заканчиваются одним словом - аминь. А кто знает, что такое "Аминь"?
Вовочка: наверно что-то типа "отправить сообщение".


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


В 20-е годы был распространён анекдот: На уроке атеизма у первоклашек учительница рассказывает детям,что,мол,Бога нет,его попы и буржуи придумали чтобы было легче народ эксплуатировать. В конце урока она закрепляет тему следующим вопросом:"Ну что,дети,все поняли что Бога нет?" Дети хором:"Да!!!" И учительница говорит: "ну раз поняли,то сложите пальчики вот так (учительница показывает фигу),и поднимите руки вверх,к небу!" Все дети так делают,и только один мальчик не сделал. Учительница: "Вовочка, ты почему не поднял руку?" Мальчик: "Марьиванна, так если же Бога нет,то кому мы все это показываем?"

Приходит девушка к батюшке:
-Батюшка, благословите на юродство.
-Зачем? Ты и так дура!


Учительница-атеистка учит детей уму-разуму:
-- Вы уже взрослые и должны понимать, что верить в Бога -- это глупо! Ведь никто из вас не видел Бога, не так ли? -- все качают головами: нет, мол, не видели. -- А это значит, что Его нет и быть не может!
Один ученик поднимает руку:
-- Марьиванна! А я не вижу вашего мозга...


Молодой американский католический священник приехал служить в Рим.
После первого дня службы он подходит к пожилому викарию и спрашивает:
- Как вам мой первый день?
Викарий:
- Да ничего... Только в следующий раз, когда ты будешь принимать исповедь от разных туристок, говори: "Ыхы. Ага...", а не "Уау! Ну вы даете!"


«…Итак, преддверие Рая. Тут толпятся души многочисленных праведников, которых не весьма спешно туда пропускают. И вдруг слышится благолепное пение, к вратам приближается торжественная процессия, – на пышном одре в Рай несут почившего архиерея…
Некий простолюдин, которому вместе со всею толпою приходится посторониться, в сердцах говорит Апостолу Петру:
– И у вас тут справедливости нет. Как архиереям на земле почет, так и тут их вносят без всякой очереди.
– Знал бы, что говоришь, – отвечает ему Апостол. – Из вашего брата каждый второй в Рай попадает, а из них – один на тысячу…»


Три приятеля погибли в автокатастрофе. Попадают прямо к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные.. и, чтобы как-то их приободрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробах такие нарядные, торжественные.., вокруг родные, близкие. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну хорошо бы было, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим врачом, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем - сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий подумал и говорит:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "гляди, шевелится!!!"


Раввин и батюшка столкнулись машинами. Обе всмятку.
- Бог дал, Бог и взял, - сказал отче.
- Нажил одну, наживу и другую, - ответил раввин.
- Давай с горя выпьем. Благо что бутылка конька не разбилась.
Налил попу, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает священник раввина.
- Успею. Только вот гибэдэдэшника дождусь...


- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что Он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала Ему своими советами.


Один раввин очень любил играть в гольф.Причем не смог устоять перед искушением поиграть, даже в субботу,священный для иудеев день.Увидел его ангел с небес и обратил внимание господа на это безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с первого удара.
Ангел,недоуменно, Богу:
- И это наывается наказанием?
Бог:
- Ну да,а кому он сможет об этом успехе рассказать?..



Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой?
Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием!
Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой!
Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Янв 08, 2014 4:00 pm

Американский суд отклонил иск одного из сенаторов к Господу Богу
08:05 «Правда.Ру»

Судебный иск сенатора американского штата Небраска Эрни Чемберса к Богу отклонен судом. Причина для такого решения очень веская, но скандальный политик не успокоился и в подробностях рассказал, в чем конкретно он обвиняет Бога.

Судья округа Дуглас Марлон Полк рассказал, что для начала процесса необходимо, чтобы у ответчика был домашний адрес. «Учитывая заключение суда о том, что доставить повестку указанному ответчику некуда, в рассмотрении иска будет отказано», — заявил судья. Между тем Чемберс, который, кстати, окончил юридический колледж, но так и не сдал квалификационные экзамены, полагает, что нашел лазейку в постановлении судьи. «Суд признал существование Бога. Таким образом, признается его всеведение. А если он все знает, то знает и об этом иске», — заключил сенатор. Теперь истец может обжаловать судебное решение в течение месяца. По словам Чемберса, он пока не решил, станет ли подавать апелляцию.

Стоит отметить, что в своем иске к Богу Чемберс требовал наложить судебный запрет на отношения Господа с человечеством. По словам истца, Бог представляет угрозу для самого сенатора и его избирателей, а также «причиняет смерть, разрушения и терроризирует миллионы жителей Земли». Иск был подан в сентябре 2007 года, сообщает АР.


Понравилось:

Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".

Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:


"Уважаемая Госпожа!

Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.

ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.

Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.

Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.

Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Искренне Ваш,

Владелец Лагеря Отдыха"


Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Янв 09, 2014 5:01 am

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
Ну что ты так долго думаешь ?
Да я всё думаю, где же здесь подвох…


За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный Богу молится.
- Вот им и поможем!


Беседовали трое: хирург, инженер и адвокат. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:
- Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.
- Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, -согласился инженер. - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...
- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?


Лесоруб случайно уронил в омут топор, безутешный поднял глаза к небу и взмолился. Бог выслушал его, вошел в омут и вынес на берег платиновый топор: - Он?
- Нет.
Тогда бог вынес из омута золотой топор: - Он?
- Нет,- ответил лесоруб.
Тогда бог достал топор лесоруба и вместе с ним дал ему за честность остальные два.
Через некоторое время лесоруб со своей женой выносили дерево из леса. У омута жена лесоруба поскользнулась и утонула. Опять безутешный взмолился и... вынес ему бог из омута Дженифер Лопез:- Она?
- Она! Она!- закричал лесоруб
- Зачем ты врешь?!!- сказал бог и Дженифер превратилась в жену лесоруба.
- Видишь ли, Боже, - сказал лесоруб:- если бы я сказал правду, то потом бы ты еще вытащил Мерлин Монро и мою благоверную... Я бы с ними справился, конечно... Но кто их обеспечит материально?!Мораль: Если мужчина вынужден лгать, то у него на то есть справедливая и веская причина


Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

- Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

- Да, создано Богом.

- Бог создал всё? - спросил профессор.

- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:

- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

- Профессор, темнота существует?

- Конечно, существует.

- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.



Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.
Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.
Атеист летит и кричит:
- Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! -
кричит ему в догонку батюшка.



Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя.
Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом
и вряд ли смогу теперь стать христианином.
Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки
и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Янв 09, 2014 5:52 am

Наш отец-настоятель на вопрос "как съесть что-то скоромное в пост, когда не съесть это невозможно(уж больно заковыристая ситуация была, подробностей не помню)", вздохнул и ответил:
"Ешьте. Но с отвращением!"


У одного батюшки дар был, от Бога. Все еще только правый придел ремонтируют, второй год крышу починяют, занавесочкой вместо алтарной преграды прикрываются, а у него уже серебряные купола сияют золотыми звездами, в иконостасах иконы шестнадцатого века, а придел один даже новый выкопали и освятили, под храмом, подземный такой придел, для особых случаев. Кто-то только отвоевывает у мэрии домик для причта, а у него таких домиков уже четыре - один для причта, другой для воскресной школы, третий - для мальчиков-сирот, четвертый - приют для одиноких старушек. В каждом домике - антикварная мебель, кресла вольтеровские, мраморные полы, хрустальные люстры - взирая на красоту рукотворную, вспоминает человек и о красоте творения Божия, а там, глядишь, и о самом Творце. С домиками разобрался, купил три магазина, все тоже православные, в одном облачения продают, в другом книжки церковные, в третьем - соевые продукты, на случай больших и малых постов. С магазинами разобрался - купил конюшню. Чтобы прихожане катались по праздникам на лошадях, не унывали зря, друг на друга не жаловались. Ну, где конюшня, там и площадка с аттракционами - выстроили свой миниатюрный Диснейленд, с русскими святыми вместо Микки и Дональда.
Со святыми разобрался - начал строить православный бассейн, чтобы было куда окунуться после изнурительных великопостных служб или, наоборот, скачек и катаний на каруселях. Выстроили бассейн, поставили рядом сауну. Поставили сауну - нужен православный спортзал. Выстроили спортзал, нужны тренажеры. Купили тренажеры, нужна православная гостиница. С конференц-залом. Потому что гости из-за границы повалили валом, набираться у батюшки православного пастырского опыта. Построили православную гостиницу, понадобился православный
аэродром. Построили аэродром, запустили чартерных рейсов несколько десятков, в двадцать шесть стран мира, и у батюшки, само собой, свой православный самолетик маленький, но и вертолет, конечно, тоже, обозревать владения, опять же, катать гостей.
Правда, некоторых гостей сильно укачивало, для них, - что не сделаешь ради ближнего, - прорыли канал к Москва-реке, организовали паломнические круизы и православный флот. Только по воде все-таки выходило медленно - куда деваться, начали прокладывать православную железную дорогу. Но и дорогу надо охранять от разбойников, случайных людей - организовали свою православную армию, с хоругвями, хором, всем, чем положено. Тут батюшка видит, пора становиться православным президентом, подумал, подумал, но махнул рукой.
Если еще и президентом, служить будет некогда, а я все-таки иерей, по чину Мелхиседекову. Так и не стал президентом, остался батюшкой.


Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.


Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.


- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: "Петров наломал нам дров", и разные другие дразнилки.
- А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
- Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
- А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
- Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
- А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.



Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Петиция
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых.
Резолюция
Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.
Боярин Покровский.
Указ
Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.
Подпись закорючиста, печать.
Записка
Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего.
Боярин Покровский.
Записка
Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится.
Онфим.
p.s. Из путеводителя:
...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.

Дошел слух до Господина Немецкого Офицера, что в одном селе , попугай у ксендза, поносит любимого Фюрера и желает ему лютой смерти.
Пригрозили. Ксендз как то отбоярился.
Но по доносу , раз завалили полицаи и щуцманы из немцев.
Где птица?
Сидит тихо , воркует.
И так и сяк. Молчит ученая птица.
Пошли на провокации, на все лады: Гитлер капут, да Гитлер капут.
Молчит.
Опять:-Гитлер капут!
В ответ из клетки:-Да услышит Господь ваши молитвы!


"Кошачий домострой"

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник.
Старикам баюн и утеха.

Коли Котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит,
горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи.
Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей
Божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских
отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы
или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от
паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой
целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за
ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да
перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель
пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его
смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли
попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату
сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги
белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить
негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже
мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы
тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И
покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику
обид ему не чини ибо росту он малого.


Умер тут один ученый такой, да еще и епископ, попал к Богу и заявляет:
- Господи, да ты нам уже и не нужен. Мы и генной модификацией занимаемся, всякими нанотехнологиями, бессмертия достигли, а из кучки глины я уже и сам могу человека сотворить.
Бог подумал и говорит - ладно, давай попробуем, покажи.
Ученый нагинается и поднимает горстку пыли.
Бог перехватывает его руку:
-Стоп! Не мухлюй ..... давай ка пользуйся только СВОИМ материалом.


Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"


Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


Заела нового русского совесть, решил он исповедоваться.
На следующий денрь рассказывает братве:
- Поп наш такой мужик, такой мужик конкретный - свой в доску, просто. Все по понятиям! Пришел я к нему, все, как на духу рассказал. И знаете что он? Руку на голову положил и говорит: "Прощаю, и разрешаю!"


Умерли батюшка , баптиский пастор и пастор харизмат ,
Попадают в рай , встречает их там апостол Пётр и говорит :
Ну что же братия , прежде чем я вас пропущу , пошли ко мне в кабинет , на разбор , я вам растолкую кто в чём не прав был.
Первый заходит харизмат , через двадцать минут выходит поникший и говорит да не прав я оказывается был в том то и том то .
Вторым заходит батюшка , час нет , два нет , на третий выходит озадаченый ,бороду поглаживает и говорит сокрушённо , да не прав я был оказывается в том то и том то.
Заходит в кабинет баптист , час , два , три , нет , полдня проходит , вдруг выскакивает апостол Пётр и в иступленнии кричит : " Как так !!! Это послание ведь я написал !!! " , за ним выходит абсолютно спокойный баптист с библией , качает головой и говорит : "Не знаю , не знаю , здесь так написано ! ".


Купили как то в складчину православный батюшка , баптиский пастор и раввин машину.
И договорились дабы не смущать друг друга , никаких обрядов над ней не проводить.
Пастор мучился , мучился и решил всё же ночью , тайно руки на машину возложить .
Выходит, кладёт руки на машину и только хотел помолиться , как чуствует машина то мокрая ,
Наклонился смотрит , и выхлопная труба обрезана...


Сестра Мария-Анна, оказывавшая домашнюю помощь пациентам, ехала в машине на очередной вызов, и тут у неё закончился бензин. К счастью, в квартале от неё находилась заправочная станция Тексако. Оно направилась туда, чтобы занять канистру бензина. Там ей сказали, что единственную канистру с бензином уже кто-то занял, но она может подождать её возвращения. Поскольку сестра Мария-Анна спешила на вызов, она решила не ждать, а вернуться к своей машине. Она заглянула туда, чтобы найти подходящую ёмкость, но обнаружила только утку для одного из пациентов. Будучи человеком находчивым, сестра Мария-Анна взяла утку, отнесла её на станцию, наполнила её там бензином и вернулась с ней к машине. Двое баптистов наблюдали за тем, как она переливала жидкость из утки в бак.
Один из них повернулся к другому и сказал, "Если она заведётся, я стану католиком."


Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху"


А вот реальный случай, произошедший с дочкой маминой подруги (не помню имени).
В один из православных праздников надо служить службу, а звонаря нет. Батюшка благословляет девочку позвонить в колокола, что она уже иногда делала. Ключи от колокольни хранились у бабули в лавке. Девочка идет в лавку и застает бабулю спящей и, похоже, уже отметившей праздник.
-- Бабушка, дайте ключ от колокольни!
-- Чего?
Девочка повторяет. Бабуля протирает глаза.
-- А зачем тебе?
-- Звонить!
-- Кому?
-- Господу нашему Иисусу Христу! Smile
Бабушка, не до конца понимая, о чем речь, дает девочке ключ. Та поднимается, звонит благовест и трезвон и спускается отдать ключ. Уже полностью проснувшаяся бабуля спрашивает:
-- Ну что, дозвонилась?
-- Нет, -- острит девочка. -- Все занято и занято...



Играют в карты, в каптёрке три дембеля, русский, татарин и еврей. Врывается прапорщик, но те успевают спрятать карты. И естественно всё отрицают.
Прапор русскому:клянись на Евангелии что не играл.
Русский клянусь.
Прапор татарину: клянись на коране.
Татарин клянусь.
Еврею клянись на талмуде что не играл в карты.
Еврей спокойно так: Ну товарищ прапорщик сами подумайте, если русский не играл, татарин не играл, с кем я тогда буду.


Еще история из жизни:
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы повыеживаться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова ж я знаю? -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Янв 10, 2014 5:23 am

АВТОРИТЕТ. Smile

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Янв 10, 2014 5:40 am

Удовольствие от любовных утех отправило жительницу Сиэтла не на седьмое небо, а в больницу. Все дело в том, что оргазм у американки по имени Лиз затянулся на три часа.
Через час после секса эти ощущения не прекратились, и женщина начала волноваться. Через два часа ее уже везли в больницу. Врачи поначалу подумали, что их пациентка рожает. Только через три часа все это прекратилось.
Своим странным опытом Лиз и ее партнер Эрик поделились в эфире шоу на американском телеканале TLC. Лиз рассказала, что пыталась самостоятельно избавиться от навязчивого ощущения. "Сначала я попрыгала, но это не помогло. Затем я выпила вина. Чего я только не делала, чтобы перестать испытывать оргазм", – приводит слова женщины Daily Mail.
В итоге бойфренду пришлось везти Лиз в отделение неотложной помощи. По его словам, там все взгляды устремились именно на него, но он и сам не знал, что происходит с его подругой. В итоге, медикам потребовался еще час, чтобы "успокоить" организм Лиз.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Янв 10, 2014 6:30 pm

Криминалист Майк Адамс потерял работу из-за своей приверженности традиционным ценностям
Профессор криминалистики в университете Северной Каролины Майк Адамс получил письмо от студента, в котором тот называет ученого «самым большим позором, который видело высшее образование Америки». Молодой человек также написал, что преподавателя следовало бы уволить с занимаемой должности.
Нападкам Адамс подвергся из-за своих зачастую резких высказываний в защиту традиционных ценностей. Как пишут американские блогеры, своего поста Адамс лишился, однако ответ профессора своему противнику-студенту быстро стал хитом американского интернета. Его текст приводит Сlashdaily.
"Я хочу воспользоваться возможностью и поблагодарить вас за письмо, - обращается к своему оппоненту профессор. - В нем говорится, что я должен быть уволен со своей должности, потому что я “самый большой конфуз для высшего образования в Америке.” Я также хочу поблагодарить вас за ответ на мой вопрос, как именно вы пришли к этому выводу. Ваш ответ «потому что вы считаете, что для заключения брака нужен один мужчина и одна женщина», оказался и полезным, и лаконичным.
Хотя я и уважаю ваше право считать, что я самый большой конфуз для высшего образования в Америке, я думаю, вы неправы. В самом деле, я даже не думаю, что я самый большой конфуз для высшего образования в штате Северная Каролина. Но поскольку вы, как либерал, выступаете за право “выбора” - если мы говорим о расчленении детей, а не об отказе от школьных ваучеров для тех, кто не был расчленен - я хочу дать вам несколько вариантов. Я собираюсь описать выходки десяти профессоров, официальных студенческих групп, а также приглашенных лекторов – все из Северной Каролины. Вот и решите, что составляет самый большой конфуз для высшего образования.
1. В начале весеннего семестра 2013 года, специалист по женской психологии в университете Западной Каролины выступила одним из организаторов группы экспертов по садомазохизму. Целью дискуссии было научить студентов колледжа, как причинить боль себе, и другим. Когда вы меня назвали самым большим позором, в высшем образовании, вы скорее всего ничего не знали об этой группе.
2. В университете Северной Каролины в Чапел Хилл есть профессор-феминистка, что считает, что женщины могут вести счастливую жизнь без мужчин. Тут ничего нового. Но разница в том, что она считает, что женщины могут создавать домашнее партнерство с собаками, и что эти отношения могут достаточно заменить брачные отношения с мужчинами. Эта история реальна, а не ЛСД-фантазии.
3. В университете Дьюка феминисты наняли проститутку для того, чтобы она выступила на шоу работников секс-индустрии. После этого мужчина-проститутка снял свои штаны, стал на колени и вставил себе в задний проход горящий бенгальский огонь. В это время он пел куплет из гимна США «Звездное знамя».
4. В университет Северной Каролины в Гринсборо пригласили порно-актрису, которой выплатили гонорар за выступление. на тему - «безопасная содомия». После своей речи порнозвезда-феминистка продала присутствовавшим на мероприятии студентам анальные пробки со своим автографом. Я не знаю, могут ли чернила вызвать рак прямой кишки. Я не разбираюсь в медицине. Однако эта история вызвала стала поводом для большой неловкости, когда попала в СМИ.
5. Несколько лет назад в университете Северной Каролины в Чапел Хилл группа феминисток посреди студенческого городка открыла большой музей вибраторов. Эта акция стала частью «недели просвещения об оргазме». Без стыда они выставили в качестве экспоната деревянный вибратор, сделанный еще в 20х годах.
6. Феминистка, работающая администратором в университете Северной Каролины в Вилмингтоне выступила организатором мероприятия в поддержку абортов. Во время мероприятия они продавали футболки, на которых было написано: «Я сделала аборт». Продавались они студенткам, которые сделали аборт. Да, Эд. Девушек призывали хвастаться тем, что они убили собственных детей. Вот так система университета Северной Каролины заботится о будущем нашего великого штата.
7. Администратор университета Северной Каролины в Вилмингтоне организовала семинар, на котором студентов учили как ценить свой оргазм. Я в колледже учился, как ценить искусство. Сейчас детей в колледже обучают, как ценить оргазм. Решайте, Эд, позорит ли это высшее образование или нет.
8. Несколько лет назад профессор английского языка в университете Северной Каролины в Вилмингтоне представила фотографии обнаженных несовершеннолетних девочек в рамках «выставки искусств» в университетской библиотеке. Ректор приказал убрать фото обнаженных девочек из библиотеки и обратил на это внимание профсоюза университета. Это решение было принято после того, как в университетской библиотеке поймали несколько педофилов, которые качали из интернета детское порно всего в нескольких метрах от «выставки».
Но профессор английского языка, возмутившись, потребовала, чтобы Сенат факультета вынес ректору выговор за нарушение «академической свободы». Сенат поддержал профессора-феминистку. После этого случая ректору даже пришлось покинуть университет из-за давления, которое на него оказывали.
9. Еще одна профессор-феминистка из университета Северной Каролины в Вилмингтоне обвинила профессора-мужчину в том, что он пустил в ее кабинет слезоточивый газ. Немногим позже ее застали за обработкой своей почты в микроволновой печи. Она это делала, так как считала, что ее хотят отравить при помощи спор сибирской язвы, а обработка в микроволновой печи нейтрализует токсины. Ее не отправили в отставку в силу психиатрических причин. Вместо этого ее назначили «официальным экспертом университета про противодействию терроризму».
10. А еще есть Майк Адамс. Он считает, что брак должен заключаться между мужчиной и женщиной.
Вот такие варианты на выбор, Эд. Вы можете написать мне ответ и сказать, кто из профессоров, групп или приглашенных лекторов явился «самый большим позором, который видело высшее образование» Северной Каролины или всей Америки. Или, может быть, у вас все-таки овзникнет мысль, что наша система высшего образования сама по себе является позором, потому что она захвачена радикальным феминизмом".
СПРАВКА "КП"
Майк Адамс - известный в США сторонник традиционных ценностей. В 2006 году ему было отказано в звании полного профессора из-за его консервативных взглядов и весьма ядовитых высказываний в адрес феминисток. Дело дошло до судебных разбирательств, которые не закончились до настоящего времени.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Янв 11, 2014 5:43 pm

С православного форума пишет:
На днях историю слышал. Подходит женщина к своей квартире, на лестничной площадке сидит собака, смотрит ей в глаза. Та погладила ее, почесала за ухом, собака завиляла хвостом. Подходит женщина к своей двери, собака за ней. Открывает квартиру, собака входит внутрь, опять на нее смотрит. Дала ей поесть, но та есть не стала. Женщина устала от своих похождений, легла на диванчик отдохнуть и уснула, собака тоже свернулась калачиком на коврике и уснула. Через два часа они обе проснулись, собака встала, подошла ко входной двери и попросилась наружу. Женщина открыла дверь, собака вышла и убежала.
На следующий день история во всех деталях повторилась. На следующий день снова. Так собака стала приходить и спать два часа, потом куда-то уходила. Женщина была в недоумении - собака явно не бездомная, с ошейником и не голодная. Тогда женщина написала записку: уважаемые хозяева этой собаки, вам известно, что ваша собака приходит каждый день ко мне домой и спит в моей квартире на коврике два часа, потом уходит? Как вы к этому относитесь?
Прикрепила записку к ошейнику и отпустила. На следующий день собака опять пришла, и к ее ошейнику была прикреплена другая записка: ничего удивительного. Дело в том, что у нас шестеро детей, мал мала меньше, спят они в разное время суток, и ни с какими игрушками они так не играют, как с собакой. Конечно, та не высыпается. А можно и я тоже буду приходить к вам каждый день и спать вместе с собакой на коврике?..
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 753
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Янв 20, 2014 6:35 pm

О, поспать на чужом коврике в тишине - думаю, мечта многих родителей!

Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил...
Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )


norbi: работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии
звонок, девушка: Это отдел размножения?
после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
трубку положили сразу


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Чекист

avatar

Сообщения : 1455
Дата регистрации : 2011-06-16

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Янв 20, 2014 6:53 pm

@Лёна пишет:
norbi: работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии
звонок, девушка: Это отдел размножения?
после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
трубку положили сразу
сейчас за такое увольняют с волчьим билетом Smile
но все равно смешно.


Вера, сталь и порох делают Империю великой, как она есть.
Вернуться к началу Перейти вниз
Айна
почётный форумчанин
avatar

Сообщения : 1248
Дата регистрации : 2011-06-02
Откуда : миры Энрофа

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Янв 20, 2014 7:01 pm

Увольняют за шутку? Ничего себе!
А прикольная ситуация, да))
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 753
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Янв 20, 2014 7:04 pm

Это старый юмор, может такое и было лет 10 назад, особенно если парень работал у своих друзей...
Ещё старенького: (если было уже, не взыщите. Мне ужасно нра)

Поговорки и их смысл

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности "
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Айна
почётный форумчанин
avatar

Сообщения : 1248
Дата регистрации : 2011-06-02
Откуда : миры Энрофа

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Янв 20, 2014 7:11 pm

@Лёна пишет:
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
а вот это, пожалуй, я возьму на вооружение!
Спасибо за подборку, что-то я ее не припомню))
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Мар 02, 2014 6:32 am

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

...........................значит вы достигли уровня развития своей собаки.......................



(У. Черчилль)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Май 12, 2014 11:45 am

Если ваш любимый муж

Вам сказал, что вы — корова,

Что ужасно растолстели

И его от вас тошнит —

Не давитесь гербалайфом,

Не бросайте дружбу с пивом,

Не валяйтесь с красной мордой

В кулуарах финских бань!

Вы в музей его сводите —

Пусть он Рубенса посмотрит!

Он тогда поймет, зануда.

Что вы стройная, как лань.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1073
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вт Май 13, 2014 12:03 pm

Вячеслав Шильниковский
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 753
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Июн 02, 2014 11:17 pm

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mich"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Просто смешно)))
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 4 из 6На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
7 Небо :: Свободный отдел :: Флуд-
Перейти: