Фэнтези форум
 
ФорумПорталКалендарьГалереяЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Просто смешно)))

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий
АвторСообщение
Лёна



Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Июн 02, 2014 11:17 pm

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mich"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Июн 11, 2014 8:36 pm

http://www.krasfun.ru/2014/06/politicheskie-prorochestva/[/mention] пишет:
…Часть свидомых медиков военного госпиталя г. Севастополя в пятницу выехали на материк. Оставшимся они заявили, что те все являются предателями, а они, верные присяге, поедут служить народу Украины. Тем более что им — патриотам Незалежной — должны дать подъемные и статус участников боевых действий.
В момент их отбытия, в военный госпиталь пришла российская штатка, где, допустим, подполковник, начотделения по ней получает 80 тыс. российских рублей в месяц. Отъезжающим свидомитам медики-предатели Украины отзвонились в поезд и сообщили о пришедшем документе.
Все верные Украине медики как один слезли в Джанкое и понеслись обратно в Севастополь, разве что не подняв триколор.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Линдор Айвендил

avatar

Сообщения : 2486
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Июн 18, 2014 1:46 pm

@Лёна пишет:
А лучше если с вами мучительно умрёт
Вот это - воистину!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.diary.ru/~tairent/
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Июн 22, 2014 6:39 pm

Михаил Задорнов: Осторожно, Злая Псака!

«Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации». (Оскар Уайльд)

Несколько лет назад в США проводился журналистский опрос на тему "Homo Sapiens". Сотням людей в городах разных штатов задали один-единственный вопрос: "Что бы Вы сделали, если бы узнали, что один из Ваших знакомых или друзей является Homo Sapiens?

Большинство опрошенных ответили следующее:
- у меня нет таких друзей и знакомых;



- я бы прекратил с ним общаться и дружить;
- запретил бы своей семье с ним общаться;
- позвонил бы в полицию...

Как известно, Homo Sapiens - это Человек Разумный, но такого в Америке повстречать почти нереально. Вот уже более двух столетий в США выводят специальную породу людей, не считающих нужным иметь реальные представления о внешнем мире, а тем более отвечать за свои слова.

Казалось бы, сменивший Буша Обама, должен был бы продемонстрировать всему миру, что американцы вовсе не тупые, как о них говорят. Но не тут-то было. 44-й президент США, позиционируемый как "блестящий оратор" и "человек с очень высоким IQ", оказался достойным преемником Буша-младшего. С самого первого дня своего президентства Обама умудрился сесть в лужу. Во время собственной инаугурации - на пару с верховным судьей - Барак сделал оговорку, из-за чего присяга принималась повторно. А далее всё пошло уже по накатанной колее: абсурдные фразы, попытка выйти в окно вместо двери, многократные удары головой о косяк и т.п.

За годы своего правления Обаме удалось совершить целую серию фантастических открытий. Вот лишь некоторые из них:

•"Нация, которая изобрела автомобиль, не может без него остаться".
Это из выступления Обамы перед Конгрессом. Меж тем, людям даже со средним уровнем IQ должно быть известно, что автомобиль был изобретен в Германии Карлом Бенцем и Готлибом Даймлером (независимо друг от друга).

• "Я уже побывал во всех 57 штатах. Кажется, остался ещё один".
Барак Обама сказал это в 2008-м, в ходе президентской гонки. По-видимому, претендент на главный руководящий пост был просто не в курсе, сколько в его государстве насчитывается штатов.

• "Россия находится на неправильной стороне истории".
Если Буш считал, что газ - это полусфера, то Обама пошёл ещё дальше: такая наука как История ему представляется в виде какой-то многосторонней геометрической фигуры. Причём на правильной стороне этой фигуры находятся те, кто ядерной бомбардировке подвергает Хиросиму и Нагасаки, нападает на Вьетнам, Югославию, Ирак, Ливию, убивает сотни тысяч людей - вот это правильная сторона.

• "Мой дедушка был в составе первых американских войск, которые освободили Освенцим и другие концентрационные лагеря".
После этой фразы республиканские оппоненты Обамы его притязания на славу предков в Освенциме немедленно пресекли: "двоюродному деду" кандидата в президенты США следовало бы в таком случае служить в Красной армии, иронизировали они, так как Освенцим освобождали только советские войска - без англо-американских союзников. Штаб Обамы парировал: "дедушка Обамы освобождал не Освенцим, а Бухенвальд". Правда, с этим уже не согласились блогеры-остряки: "не освобождал, а охранял..."

• "Невероятно. Больше любого ныне существующего бейсбольного стадиона!" (о Колизее).
Вот это по-американски - мало того, что итальянцы потеряли 130 тысяч евро на проведении персональной экскурсии для Обамы, так им ещё и пришлось выслушать оскорбление.

• "В этот памятный день, когда наша нация чествует её непрерывную череду павших героев, - и, как я вижу, многие из них сегодня здесь, в этом зале - наше чувство патриотизма особенно сильно".
Это вообще без комментариев.

• "Россия – всего лишь региональная держава"
Нечто подобное мы уже не раз слышали от государств, возомнивших себя мировыми гегемонами. А потому полезно будет подвести итоги некоторых из таких высказываний:
1) "Россия – карлик, я поставлю её на колени" (Карл 12-й, XVIII век) — Швеция навсегда лишилась статуса великой державы;
2) "Я покорю отсталую Россию" (Фридрих, середина XVIII века) — в 1759 году русская армия вошла в Берлин;
3) "Россия – колосс на глиняных ногах" (Наполеон, XIX век) — в 1814 году русская армия взяла Париж;
4) "Я завоюю СССР к концу года" (Гитлер, XX век) — в 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин.

Невольно вспоминаются предсказания известного американского пророка Эдгара Кейси и ясновидящей Ванги о том, что 44-й президент США будет чёрный и... последний. Многие возразят: ну мало ли что там наговорили предсказатели, Америке уже много раз предрекали крах, а она до сих пор существует! Да, существует, но это не значит, что так и будет впредь. Мир изменился, а американцам попросту забыли об этом сказать!

P.S. В некоторых СМИ прошла информация, что Псаки уволили. Я уж было подумал, неужели и в администрации Обамы читают мои постыSmile? Но, оказалось, это была «утка», и Псаки продолжает радовать нас своими перлами. Шутки-шутками, но, действительно, на смех её подняли сначала в России, а потом уже во всём мире.

Вот что интересно – почему у них у всех одно и то же ожерелье? Носят по очереди? Или жена Обамы открыла в Белом доме лавку с бижутерией, где только одна разновидность бус представлена?

А Сирия порадовала реально. В школах вводит официально изучение русского языка! А что, не так уж это и удивительно. Ведь предки сирийцев и предки русских – из одного арийского гнезда! Сирия, между прочим, как и Иран, и Ирак, означает «страна ариев». Гораздо позже произошло вторжение семитов в эти страны и смешение.
Автор Михаил Задорнов

Первоисточник http://mzadornov.livejournal.com/
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Июн 22, 2014 7:49 pm

Умирает Обама... и попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на Землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Июл 18, 2014 8:19 pm

Литературоведческое. Прекрасное
scienceblogger
July 18th, 17:55
Первоисточник: https://www.facebook.com/roman.kovner.7/posts/489531644514977?fref=nf


— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Авг 22, 2014 3:53 pm

Самые опасные диеты для вашего здоровья
Анастасия Новикова
Сегодня, 00:25





Ежегодно Британская диетическая ассоциация (BDA) составляет список худших диет. Среди них есть и весьма по­пулярные методики. Но специалисты BDA и в них находят минусы: их сложно соблюдать, они неэффективны, а порой угрожают здоровью и даже жизни.

Бретарианство

«Победитель» свежего рейтинга Британской диетической ассоциации. Теория, что все необходимое человеческий организм может получать из солнечного света и воздуха, существует уже не одно десятилетие. Ее адепты уверяют, что годами могут обходиться без еды и воды и это прямой путь к бессмертию.

В 1983 году основатель бретарианства Уайли Брукс едва не потерял лицо: его поймали на выходе из супермаркета с хот-догом, пачкой пирожных и газировкой. Выкручиваясь, он объяснил, что земная еда все же иногда полезна для «внесения баланса» в диету, а лучше всего для этого подходят кола-лайт и двойной чизбургер из «Макдональдса». «Чтобы понять, почему я выбрал именно эти продукты, вы должны для начала узнать, что Земля не наш родной дом...» — так начинается его пространное объяснение на сайте бретарианцев.

Несмотря на очевидную абсурдность теории, бретарианство имеет тысячи последователей по всему миру. Время от времени кто-то из них, особо увлекшись соблюдением диеты, уходит в мир иной. Именно поэтому BDA признали ее смертельно опасной для здоровья.

Алкогольная диета

Несколько лет назад певица Леди Гага призналась, что сидит на алкогольной диете. Вроде бы бред, но такой метод похудения действительно существует. Он не предусматривает жесткого ограничения питания. Главное, как только поели, тут же выпить бокал красного вина. Алкоголь действительно расщепляет жиры, соглашаются в BDA, но если заменять им пищу, рискуете получить анорексию и булимию. Кроме этого, выходить из алкогольной диеты непросто. И проблема лишнего веса легко оборачивается алкоголизмом.

Диета Дюкана

Диета известного на весь мир Пьера Дюкана попадала на первую строчку рейтинга Британской диетической ассоциации несколько лет подряд.Французскому диетологу принадлежит революционное высказывание: «Ешь и худей». Не нужно изводить себя голодом или есть порции, умещающиеся в ладони. Достаточно составить блюда своего меню из ста разрешенных продуктов, среди которых доминирует белковая пища.

По мнению экспертов, хорошая переносимость диеты Дюкана — миф. Методика чревата многочисленными побочными эффектами, такими как слабость, нарушение работы кишечника и быстрая утомляемость. Кроме того, четырехступенчатая система диеты запутанна (на первом этапе можно лишь белковую еду, со второго — добавляются фрукты и овощи, на третьем и четвертом — зерновые), а многие «разрешенные» продукты весьма специфичны: например, вяленое мясо viande des Grisons, морской еж или гребешок сен-жак. Тем не менее именно диета Дюкана помогла Кейт Миддлтон сбросить лишние килограммы перед свадьбой. И результат был налицо.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Авг 25, 2014 6:18 am

Самые странные законы о недвижимости
Одни запрещают красить дома в разные цвета, другие вынуждают не строить крыши
Наверное, в России найдется немало людей, которые, натыкаясь в инструкции к зарубежной микроволновке на фразу «запрещается сушить домашних животных», напряженно размышляли – кому же придет в голову это делать? Однако эта оговорка появилась в руководствах по эксплуатации не случайно, а в результате прецедента: когда-то одна из американских домохозяек попыталась так «согреть» свою любимую кошку.
В законах, регламентирующих порядок эксплуатации и реализации жилой недвижимости, также можно найти восхитительные в своей оригинальности перлы, способные вогнать собственников и покупателей в состояние легкого шока. За исполнением каких-то из них местные власти следят с особенным рвением. А некоторые, давным-давно потерявшие свою актуальность, просто забыли отменить. За их нарушение, само собой, карающая рука правосудия уже не бьет провинившихся изо всех сил, но от этого они не потеряли статус действующих. «СП» собрала несколько примеров необычных законов, касающихся покупки, продажи и эксплуатации различных видов недвижимости.
Иногда европейские страны, на взгляд россиян, просто поражают щепетильным отношением к правам жильцов многоэтажных жилых комплексов. Конечно, на территории России тоже действует «Закон о тишине», запрещающий в определенный период времени производить шум, но настолько конкретизировать его отечественные законотворцы все же не рискнули. А вот в Швейцарии взяли – и запретили пользоваться канализацией после 22-00. Естественно, если организм требует, то посетить туалет собственнику квартиры не возбраняется. Однако сливать воду в унитазе придется в этом случае только после семи часов утра.
Чтобы не подпадать под действие подобного закона, можно приобрести в Швейцарии шале или коттедж. Однако и тут есть небольшая загвоздка, которую считают весьма странной покупатели-нерезиденты. Потенциальным собственникам, не являющимся гражданами Швейцарии, к покупке предлагаются объекты, расположенные в самых дорогих регионах страны.
Не меньшими странностями в отношении содержания частных домов и производства стройматериалов отличается канадское законодательство. Причем оно демонстрирует особую любовь к экстерьерным решениям. Так, в Биконсфилде разрешается использовать для отделки фасадов частных жилых строений краски только двух цветов. В Канате (с 2001 года – одном из пригородов Оттавы) цвет дома и гаража также регулируется на законодательном уровне. А в провинции Альберта существует запрет на окрашивание бревен непосредственно на лесозаготовках.
Приобретенный на Шпицбергене земельный участок разрешено использовать для индивидуального жилого строительства. На нем можно также построить и магазин. Но вот эксплуатировать земельный надел для устройства кладбища не получится. На всю территорию Шпицбергена распространяется действие норвежского закона, который вполне серьезно запрещает всем жителям и гостям острова… умирать. Все неизлечимо больные и находящиеся в предсмертном состоянии люди в обязательном порядке должны покинуть его пределы. А имеющийся в городе Лонгйирбюене погост закрыт для захоронений вот уже более 70 лет.
Впрочем, такая государственная позиция относительно кладбищ в одном отдельно взятом регионе государства может показаться абсурдной и нелепой только на первый взгляд. Во-первых, остров расположен в зоне вечной мерзлоты, а похороненные в таких условиях тела не подвержены разложению. Не будь такого законодательного запрета, Шпицберген через определенное количество лет представлял бы собой один большой могильник. Во-вторых, из-за такой особенности климата могилы подвергаются разорению белыми медведями, которые в поисках пропитания не гнушаются любой добычей. Конечно, на острове вполне можно было бы построить крематорий, благо проблем со свободными участками на Шпицбергене никогда не наблюдалось. Но это уже вопрос не землепользования, а экологии.
Периодическая плата за наличие завершенной крыши – довольно оригинальный способ пополнения казны. Однако жители Кипра, которым подобные взносы вменяются в обязанность, научились увиливать от них с не меньшей оригинальностью. Они стали дополнять плоскую кровлю своих жилищ строительной арматурой с целью придать дому незавершенный вид. Соответственно, являющийся собственником такого строения киприот всегда может заявить, что здание еще находится на стадии возведения, а значит, для взимания с него подобного налога никаких оснований нет.
Кстати, подобный сценарий уклонения от фискальных сборов довольно популярен во Франции. Согласно местному законодательству, собственник недвижимости обязан платить на нее налог, если она расположена на земле. Поэтому предприимчивые французы предпочитают приобретать списанные баржи, швартовать их вдоль берегов Сены и приспосабливать под жилье. Дом на воде – вполне себе уважительная причина, чтобы не отдавать в казну свои кровные.
Негласным чемпионом по количеству нелепых законов являются США. И недвижимость не является счастливым исключением. Например, практически во всех штатах на съемных квартирах не разрешается сверлить стены. В Нью-Джерси можно красить дома в любой день, кроме воскресенья, а на территории Род-Айленда запрещены ограждения, превышающие высоту в 1,8 метра. Любителям коллективной аренды жилья стоит проявлять особое внимание в штате Миссури. Там в разряд правонарушителей автоматически попадает группа квартиросъемщиков, состоящая из четырех женщин. При этом наличие близких или дальних родственных отношений между ними не является оправданием такому проступку. Отдельные города в Америке также щеголяют друг перед другом степенью абсурдности запретов. Так, в одном из городов Пенсильвании (Скрентоне) находятся под запретом заборы с острым верхом. В Уолдроне, расположенном на территории штата Вашингтон, категорически не разрешается в одном здании монтировать более двух туалетных комнат.
Время от времени отечественные законотворцы также прикладывают определенные усилия к тому, чтобы Россия прочно вошла в плеяду стран с самыми странными законами в сфере недвижимости. В 2010 году вполне серьезно рассматривалась возможность переселения пожилых москвичей в Ярославскую область. В прошлом году петербургское заксобрание в третьем чтении утвердило городской закон о тишине. Согласно ему, пожаловаться, например, на соседа сверху можно, если в его квартире в ночное время слышны стоны, скрипы и громкий храп. В ходе обсуждения законопроекта шла речь даже о« топоте котов». На уличенного в этих нарушениях жильца может быть наложен штраф в размере от 500 до 4 тысяч рублей. Зато весьма актуальный и востребованный законопроект о выделении всем желающим россиянам бесплатного гектара земли для создания родового поместья, попеременно продвигаемый представителями партий ЛДПР и КПРФ (в 2013 и 2014 годах соответственно), все никак не находит положительного отклика в рядах наших депутатов. Что также не может не удивлять...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вт Сен 09, 2014 6:21 pm

О своем желании подать в суд на Российскую Федерацию заявила одна из женщин-военнослужащих с боевого морского корабля "Торонто". По ее словам она намерена требовать компенсацию за моральные и физические страдания связанные с пережитым испугом во время демонстрационного полета российских самолетов Су-24 и Ан-26 над "Торонто".
По ее словам: "это территория Канады и здесь действуют наши правила", "русские не имели права летать над нашим кораблем без разрешения". Женщина уже прошла обследование у корабельного врача, который поставил диагноз временной потери слуха. Сумма требуемой компенсации будет зависеть от того, восстановится или нет, слух у женщины-военнослужащей, в ближайшие дни. В настоящий момент она консультируется со своим адвокатом. Так же помощь оказывает корабельный юрист. К иску возможно присоединятся и другие члены команды, у которых так же зафиксированы временная потеря слуха и другие проблемы со здоровьем.

К требованиям женщины-военнослужащей присоединяется и командующий морскими силами Канады, который уже заявил, что провокация устроенная русскими военными не должна остаться без последствий. "Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт при выполнении поставленных задач" - заявил командующий.

Напомним, что военный морской корабль "Торонто" вошел в воды Черного моря несколько дней назад и в настоящий момент находится поблизости от морских границ России.

В свою очередь командование ВВС РФ официально заявило, что в ходе планового полета над Черным морем, в районе пребывания канадского корабля "Торонто", самолеты России не сближались с ним и не имели намерений пугать военнослужащих стран НАТО или оказывать на них моральное давление.

Сергей Котвицкий,
Центральное информационное агентство Новороссии
Novorus.info
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Ноя 08, 2014 9:23 am

В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар - бабло - товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки -
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.

Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось - и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.

Встало всё - от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь...
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью* (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте - я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать - дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо...
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме -
Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути...
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот -
Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
"Дурочка набитая vulgaris"
Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри...
Просто был тиран таксидермистом -
Тоже хобби, что ни говори.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Ноя 08, 2014 8:27 pm

О, старая милая баллада про Мэри! Обожаю!


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Ноя 09, 2014 9:10 am

ага, прекрасная баллада, ставшая уже известной почти всем. Жаль, что при этом почти никто не указывает авторство - а ведь человек, придумавший такую остроумную и "бьющую в точку" штуку, достоин упоминания!
Я, когда первый раз с этим шедевром (не побоюсь этого слова) столкнулась, не поленилась - погуглила. Автор - Ширанкова Светлана, она вот тут: http://samlib.ru/s/shirankowa_s/saga.shtml
cheers


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Янв 01, 2015 11:33 am

В Грузии пожилой мужчина получил ожоги и стресс после того, как его малолетний внук засунул ему в рот новогоднюю петарду. Как сообщили в тбилисском ожоговом центре, куда был доставлен пострадавший, мужчина получил легкие ожоги ротовой полости и на данный момент уже выписан из больницы.
В центре отметили, что, по словам пострадавшего, он уснул перед телевизором, а малолетний внук взорвал петарду у него во рту, передает "Интерфакс". Между тем, в ожоговом центре сообщили, что за последние дни это уже двадцатый похожий случай получения ожогов, связанный с новогодними фейерверками и петардами. Врачи призывают граждан к осторожности при использовании пиротехники.
Мэр Тбилиси Давид Нармания также призвал жителей грузинской столицы к соблюдению мер безопасности при использовании новогодних фейерверков и другой пиротехники. На заседании правительства Тбилиси он также заявил, что использование фейерверков в ночное время в непраздничные дни будет ограничено.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Фев 01, 2015 9:10 pm

Для свидомитов:

Задачка 1
Дано: за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов?

Задачка 2
Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 - 3482 раза.
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?

Задачка 3
Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи 'беркутов', Крым, газ и золотой батон, а у Пети - 38 миллионов
человек, 10 тысяч правосеков, 150 миллионов долларов государственного долга и договор о евроинтеграции.
Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4
Дано: Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ,
3500 танков, 2300 РСЗО 'Град', 170 ЗРК 'Бук', 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую
бронетанковую конницу в полном составе.
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5
Дано: Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.
Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6.
Дано: Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска - 42 дня, Богдан из Мелитополя - 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел 'Ла-ла-ла', Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал 'Слава Украине!', а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Фев 04, 2015 3:57 am

Иногда читаешь статьи на украинских сайтах и не знаешь как реагировать на подобное:

Тарас Загородний Управляющий партнер Национальной антикризисной группы пишет:

Украине пора уже думать, как жить дальше с Мордором по соседству

Сейчас положение РФ – это как после Сталинграда у немцев. Каждый здравомыслящий человек понимал, что стратегически война проиграна и проигрыш Германии в войне только вопрос времени. Очень скоро мы будем свидетелем нового "Тегерана -43" или "Ялты -45", на котором Украине нужно выдвигать уже свои условия.
Украине пора уже думать, как мы будем жить дальше с Мордором по соседству и выдвигать свое видение Западу, потому что такой консолидированной позиции по "русскому вопросу" может и не быть.В том, что орки вернутся - даже не сомневайтесь. Маннергейм готовил Финляндию 20 лет (!!!) к войне, потому то, что служил среди орков в Царском полку и знал, что рано или поздно они вернутся. И это Финляндия, которая была скореее делом принципа. А тут Украина с огромным количеством "сакральных мест". Плюс не забывайте, что сейчас в РФ приходит "поколение Путина", накачанное Кисилевым, Дугиным и т.д., которое вообще к Украине и украинцам - никаких сантиментов. Кстати, Путин еще не самый страшный вариант для нас. Если бы на его месте был какой-нибудь генерал без башни, то кровь бы лилась уже океанами.
Поэтому задача Украины на данном этапе нанести максимально возможный экономический, политический, военный урон РФ. В идеале картина должна выглядеть так:
1. Ядерное разоружение РФ, чтобы Украинская Армия спокойно могла наносить превентивные удары при малейшей угрозе нашим Восточным границам.
2. Разделение РФ и создании на наших Восточных границах дружественных буферных государств, которые будут под нашим (и Западом) экономическим, политическим и военным контролем (Например, Украинский Иностранный Легион, сформированный из иностранцев, как у французов). В идеале – это должна быть модель ЕС, где центральную роль (экономическую, политическую ) играет Германия. В нашем случае – это Украина.
3. Ежегодная безвозмездная помощь от стран Запада в размере 15 -20 млрд долларов для построения армии и оплаты услуг по охране Восточных границ ЕС.
4. Организация обучения одаренной молодежи из остатков умершей империи, поддержка программ демократизации земель умершей империи по образцу как делали США в послевоенной Германии.
5. Признание Западом Украины полноценной стороной Второй Мировой Войны и одной из стран, победившей фашизм.
Все другие варианты типа сделать из России "демократическое государство" - это муть. Орки уже доказали, что они не способны жить в демократии. Рабам это не свойственно.
Я конечно, слабо верю, что наша элита способна на такие сильные волевые усилия, чтобы мыслить категориями 5-10 лет (пока их горизонт мышления часто не превышает 6 месяцев. В лучшем случае). Но приманка в виде 15-20 млрд. долларов - хорошая приманка для наших воровитых чинуш, которые под соусом распила и что-то полезное могут сделать.
Украине главное нужно помнить, что чем меньше гуманизма мы сейчас будем проявлять, тем больше жизней украинцев мы сохраним.

Я вот думаю может над Украиной газы какие распыляют? Ну не могут нормальные люди себя так вести.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
artemus



Сообщения : 1725
Дата регистрации : 2011-07-11
Откуда : просторы Тихого леса

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Фев 05, 2015 7:31 pm

@скиф пишет:

Я вот думаю может над Украиной газы какие распыляют? Ну не могут нормальные люди себя так вести.


Да нет, тут все проще. Свиньи жрали зерно, зараженное спорыньей. Укры едят сало этих свиней, от этого и глюки.
(лсд - диэтиламид лизергиновой кислоты впервые и был синтезирован из алкалоидов спорыньи. Это широкоизвестный факт.), так что, чему удивляться?


Фок-стаксели травить налево!
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Фев 05, 2015 8:41 pm

@artemus пишет:
Да нет, тут все проще. Свиньи жрали зерно, зараженное спорыньей. Укры едят сало этих свиней, от этого и глюки.

Да ладно я вот тоже люблю сало, но меня же не глючит.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
artemus



Сообщения : 1725
Дата регистрации : 2011-07-11
Откуда : просторы Тихого леса

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Фев 06, 2015 11:15 am

Ну, так свиньи же спорынью не ели, я думаю? Выращивали-то хрюшек не на Украине, значит, контроль и все такое.
P.S:
Впрочем, насчет спорыньи это лишь предположение.


Фок-стаксели травить налево!
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1098
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Июн 20, 2015 5:19 am

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Авг 23, 2015 12:07 pm

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...


– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?


Путь к сердцу женщины лежит через: "ты худее, чем она!"


Моя девушка любит играть в связывание.
Особенно ей нравится связывать лайки вконтакте с тем, что я ей якобы изменяю.


Пить или не пить?
Ну это вообще не вопрос.


Преподша диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Таня, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Костя, а у тебя почерк изменился после моих слов Тане. Похоже, папаша нашелся.



В нашей стране бывает только две погоды: "блин, что так холодно-то?!" и "бл*, да что так жарко?!"


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Авг 27, 2015 5:35 pm

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

©тырено, это не я...))))


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Дек 10, 2015 10:28 pm

Перлы из школьных сочинений

Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
artemus



Сообщения : 1725
Дата регистрации : 2011-07-11
Откуда : просторы Тихого леса

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Дек 11, 2015 8:58 pm

Да, кто не читал этих произведений, легко может подумать, что речь идет о фэнтези!
Еще начнут выяснять, кто же такой Базаров, зомби, лич, или вампир?


Фок-стаксели травить налево!
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Дек 12, 2015 7:14 pm

)))) а меня в самое сердце поразили "страшные морды клопов" Very Happy


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
artemus



Сообщения : 1725
Дата регистрации : 2011-07-11
Откуда : просторы Тихого леса

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Дек 12, 2015 8:13 pm

Да ничего удивительного! У ребенка встроенные длиннофокусные объективы (типа МТО-1000, или что-то в таком роде). Технический прогресс, однако! Smile


Фок-стаксели травить налево!
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 758
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Дек 14, 2015 11:47 pm

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Просто смешно)))
Вернуться к началу 
Страница 5 из 6На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
7 Небо :: Свободный отдел :: Флуд-
Перейти: